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愛情保鮮秘籍:女人需要寵愛男人需要崇拜 版權信息
- ISBN：9787557014711
- 條形碼：9787557014711 ; 978-7-5570-1471-1
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
愛情保鮮秘籍:女人需要寵愛男人需要崇拜 本書特色
在兩性關系中，你是否經(jīng)歷過道理怎么也說不通，對方就是無理取鬧的困境？你是否常常感慨相愛如此簡單，相處太難？ 其實，兩性問題不過是男人和女人看問題的角度不同造成的，男人天生注重理性和邏輯，而女人則更加注重感受。你與愛人的矛盾并非不可調和，你完全可以通過學習相處的智慧，了解關于愛的真相，通過了解兩性差異，在兩性關系中更加自在和自由。 愛情如自駕游，重要的并非你要去哪里，而是沿途的風光和你對風光的感受。理解兩性的差異，學會兩性相處之道，會讓你和愛人甜蜜幸福地把沿途風景都看透，讓愛細水長流，美滿無憂。
愛情保鮮秘籍:女人需要寵愛男人需要崇拜 內容簡介
" 浪漫對男人來說，可能是一種品質品，對女人來說卻是必需品。男人習慣以邏輯和理性分析遇到的一切現(xiàn)象，認為凡事必須有個合理的解釋。對錯觀念是他們的核心價值觀。 而對女人來說，無論男人有多少大道理支持自己是對的，如果他與女人的溝通方式不好，他認為對的事都會變得毫無意義。 "
愛情保鮮秘籍:女人需要寵愛男人需要崇拜 目錄
Chapter1為何相愛卻不快樂？
其實，是你的想法令你不快樂
都是你的錯？
為何不能為我而改變？
我是受害者？
你不那么愛我忍受是相處之道？
愛人比愛自己更重要？
快樂與否，由伴侶決定？
你愛的人，你真的懂嗎？
你愛的是個怎樣的人？
了解男女差異的作用如何了解異性？
不懂你，不等于不愛你相愛，
不等于懂得如何相愛
相愛容易相處難？
與缺席的人相愛
溝通是一種相處為
何相處需要技巧？
Chapter2快樂，由你做主！
給女人的建議
善用男人的自尊心為你服務
為了自己而付出
別按下男人的死穴！
以柔制剛是硬道理
你能吸引自己的男人嗎？
要給男人多少空間？
在鏡子中發(fā)怒的你
成為男人的三個身份
妻子的寬恕課題 向你的男人，
說出你的感受
女人的真正幸福
給男人的建議
外面的誘惑
明白女人的真正需要
少說你的大道理
男人*痛
如何面對女人的口是心非
是男人，就要包容你的女人
做個懂得情趣的男人
把愛說出口
如何應對女人的情緒
點燃女人的欲望
成功男人的新定義
正視女人的性冷感
兩性差異
理性的男人，
浪漫的兩極化要求
性觀念的差異
給對方提醒的心態(tài)
戀愛的起點與終點
“多情”的女人
“多情”的男人
男人重視結果，
女人享受過程
照顧與被照顧
技巧篇
相處小技巧：女人篇
相處小技巧：男人篇
舒緩負面情緒的技巧
Chapter3愛的智慧
從相處中了解愛
假如今天是你們的*后一天
從沖突中減少沖突 婚姻的承諾
擺脫期望的枷鎖
寬恕別人等于放過自己
離開與留下 真正的幸福
放下，原來是*強
從生命真相中覺醒
人生課題 由愛自己開始
受苦只是你的一堆想法
內在傷口
以愛導航
不易被察覺的真愛
原來，一切都是為了你好
后 記
附錄一 愛的真相
附錄二 網(wǎng)上論壇問答節(jié)錄
展開全部
愛情保鮮秘籍:女人需要寵愛男人需要崇拜 節(jié)選
為何相愛卻不快樂？ 相愛只是讓你們能夠走到一起的原因，而不是令你們獲得快樂的方法。能夠與一個人從相識到相愛是一種緣分的安排，而并非能夠快樂的保證。要想在一段相愛的關系中獲得快樂，還需要雙方在相處的過程中不斷反省自己，學習在不同的考驗中超越考驗間接引發(fā)的傷痛。原來讓你在愛情關系中不快樂的主要原因，往往都是一些你一直認為理所當然的想法。當你明白自己的一些固有觀念是如何影響你的愛情關系時，你便可以通過選擇改變自己的這些想法而變得更快樂。 其實，是你的想法令你不快樂 都是你的錯？為何不能為我而改變？我是受害者？你不那么愛我忍受是相處之道？愛人比愛自己更重要？快樂與否，由伴侶決定？ 令你經(jīng)常不快樂的原因，只是你執(zhí)著于對錯的觀念。 都是你的錯？對錯只是我們賦予事情的可變價值觀，當你不再以對與錯的觀念來看待事情時，你對事情的想法也會發(fā)生轉變！岸际悄愕腻e”恐怕是兩性關系中的一個常見想法。這個想法很簡單，就是你認為伴侶所做的一切，要么是對的、要么是錯的。你不斷用對與錯的標準檢查伴侶的每個行為，對的你會認為理所當然，錯的便令你感到氣憤。對與錯的觀念，慣性的思想陷阱隨著人生經(jīng)歷愈趨豐富，你就愈容易慣性地不斷強化對與錯的觀念。而當你在關系中發(fā)現(xiàn)，伴侶做了些你認為不對的事時，你就會馬上把對方的行為標簽為錯的，甚至把對方整個人看成是有問題的，然后一大堆的批判就出臺了。你開始根據(jù)這個想法的結論，進行一系列針對伴侶的響應、批評甚至攻擊。而為了把自己的指控合理化，以證明自己是對的，你會不斷尋找能夠證明對方做錯了的理由和證據(jù)。我們都習慣用對與錯的觀念，對伴侶的言行做出評價及反應。而當你這樣批評對方的時候，對方也會為了要證明自己沒錯，錯的是你而反擊你。本來相處快樂的情侶或夫妻，就這樣掉進了慣性思維的陷阱，導致一次又一次的沖突。你會說，難道對方做錯了也可以算了嗎？做錯也不用改正嗎？對方難道可以為所欲為，這樣不會把關系弄得更亂更錯嗎？不會的！因為愛情根本沒有絕對的對錯，你以前認為是錯的，今天可能會認為是正常的；而站在不同立場的人，對同一事情的對錯判斷都會有所不同。對錯只是我們賦予事情的可變價值觀，當你不再以對與錯的觀念來看待事情時，你對事情的想法也會發(fā)生轉變。不認同與不接受無論你們是情侶還是夫妻，在相處的過程中，經(jīng)常讓你不快樂的，都是來自你認為對方錯了的種種判斷。我的建議是，當你的伴侶做了或沒做一些事情而讓你生氣，讓你覺得對方錯了的時候，請你先握緊你作為對錯法官的木槌子，并嘗試不把對方的這個行為裁定為錯的，而只是如實地接受這個行為。我不是要你贊同這個行為，你絕對可以不同意對方這樣做，但是，你也絕對可以在不認同的情況下，單純地接受這個行為的發(fā)生。如果有需要，你只是帶著體諒的心態(tài)，向對方提出你的個人意見，并通過坦誠的溝通，把你不認同對方的原因說出來。這樣，對方一定會更容易接受你的不同意見，而且會讓伴侶暗地里感激你的包容和寬大。更重要的，是能夠讓對方體會你的愛，你們的摩擦自然會減少。*后，你會發(fā)現(xiàn)，令你經(jīng)常不快樂的原因，只是你執(zhí)著于對錯的觀念。 為何不能為我而改變？如果你真的愛你的伴侶，你會愿意包容和接受現(xiàn)在的他/ 她，而并非不斷要求對方成為你想象中的人。人經(jīng)常會有一種假設性的想法：如果伴侶真的愛我，對方自然會為了我而改變。相反，如果對方在知道你的期望和需要的情況下，仍然不愿意改變，就是不夠愛你的表現(xiàn)。讓對方自由，即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬，因為期望愈大，失望愈大，當你期望對方會為了你而改變時，你便處于一種守株待兔的等待狀態(tài)，如果對方真的改變了一點，你就會得到點鼓舞，然后便馬上渴求對方做得更多；如果對方并沒有在你期望的時間內開始改變，你的不滿自然會在日常的生活中表現(xiàn)出來，令你們的關系變得緊張！]有人愿意因為別人而改變，所有人都只會因為自己而改變，雖然在表面上，好像有人會為了滿足別人而改變自己，甚至是為了別人而活；但是，只要你看得更深，你便會發(fā)現(xiàn)，這些人也只是為了自己而改變，因為他們只是披著為別人改變的外衣。其實，需要改變的永遠都是你自己，而不是別人，因為每個人都只能對自己的人生負責，無法完全對另一個人的人生負責。也只有自己，才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試，無論對方是誰，你只可以改變伴侶的外在條件，但是，永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態(tài)，并通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始，改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法，你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變，可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方，放下對結果的執(zhí)著，至于對方是否接受，是否愿意改變，順其自然便可。當你以這樣的心態(tài)與伴侶相處，其實已經(jīng)改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發(fā)現(xiàn)，你要的結果會奇跡般自然發(fā)生，這是通過你的內在轉變所觸發(fā)的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到，或只因缺乏改變的意愿，與愛你多少并無直接關系。如果你真的愛你的伴侶，你會愿意包容和接受現(xiàn)在的他/ 她，而并非不斷要求對方成為你想象中的人。嘗試不再改變對方，讓對方自由也能令你更自由和快樂。 我是受害者？因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中，你無法看清自己原來并非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時，你往往會認為對方是錯的一方，當事情已經(jīng)無法改變，你甚至會把對方看成是加害者，而你自己便自動擔當了受害者的身份。然后，你會不斷怨恨對方，你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰，但你心里卻明白，你并不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰？還是進一步的自困？“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰，可是，你卻無意中付出了更沉重的代價。你容許負面想法的力量支配你整個人，包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態(tài)，讓你認為一切都是為了你好，一種表面看來可以讓你保護自己，讓你感到安全的狀態(tài)。然而，你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維，讓你產(chǎn)生短暫的熟悉和安全感，因為你認為自己是受害者，甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的？墒，受害者的想法往往會令你長期處于內心痛苦及無意識的狀態(tài)，甚至當你的負能量流向你身邊的人時，更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中，你無法看清自己原來并非受害者的真相。你已經(jīng)被自己的慣性想法俘虜了。其實，無論伴侶對你做了什么，你都不是一個受害者，因此根本沒有受害者與加害者的存在，一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸，一種好像能夠保護你，卻同時把你掌控在手，并持續(xù)地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同并執(zhí)行這種觀念給你的指示時，你就已經(jīng)被控制了，將會跌入一個惡性循環(huán)里面，你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據(jù)的不幸遭遇，直到你愿意轉變你的視角為止。有一天，當你決定不再認同你是受害者，并且放下這種一直捆綁你的觀念時，你才能看清你的處境，你會發(fā)現(xiàn)，“受害者”只是個來自觀念的產(chǎn)物罷了。 你不那么愛我男人不認為他不愛你，是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題，他很可能只是不懂如何去愛你。當兩個人相處久了，剛剛相戀時的激情已經(jīng)淡化，剩下的似乎只有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說，對“愛情”兩字甚至已經(jīng)感到陌生。對他們來說，比較符合自己實際情況、能夠更貼切地形容現(xiàn)時夫妻關系的，似乎是“親情”兩個字。當這種想法已經(jīng)主導你時，你會盡量讓自己在心理層面上接受這個現(xiàn)實，而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。 所以，你開始挑剔你的伴侶的所有行為，把放大鏡放在你認為對方未做，甚至只是對方做得不夠好的地方，你的結論是，你的伴侶已經(jīng)不像以前那么愛你了。因為伴侶以前經(jīng)常做的事現(xiàn)在卻很少會做，或只是出于應付了事而做，你感到失望和痛心。然后你開始投訴和抱怨，而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙，認為你是個不講道理的人。這樣，加深了伴侶原來真的不那么愛你的想法。愛的方式，不等于愛的質量大部分的男人在與女人相處久了以后，都會忽略女人的心理需要，例如，把時間和精力都放在工作的發(fā)展方面。因為缺乏對異性心理的了解，大部分這個階段的男人，根本不知道伴侶需要什么、想什么。男人的思維邏輯其實很簡單，就是當他認為關系已經(jīng)比較成熟時，就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好，然后家庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心，無論男人在其他方面如何成功，都無法彌補對感情基礎的破壞，因此女人認為這個基礎才是其他成就的根本。其實，女人首先不必因為男人對自己的忽略，而得出男人已經(jīng)不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情，很可能只是源于他的優(yōu)先次序觀念，因此忽略了他認為無須天天關注的愛情關系。誠然，他并非因為不愛你而不滿足你的需要，更可能只是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。作為女人，你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要，是嗎？可是，請不要先下結論說你的男人不愛你，因為這是個非常危險的念頭，一旦陷入這個思路，你就會很容易把想法當真，然后從心態(tài)和行為方面反映這個想法，并會在相處的過程中不斷尋找證據(jù)，而*終一定會找到想要的證據(jù)。然后，你們會經(jīng)常因為這些想法和誤解而產(chǎn)生摩擦。結果，你的男人在不懂你的情況下，可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你，是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題，他很可能只是不懂如何去愛你。女人，請你對伴侶的愛投下信任一票，然后，以耐心和體諒的心態(tài)，對男人說出你真實的心理需要和憂慮，讓他知道你需要什么，并說明這些需要對你來說是有多么重要。只要你把理由說明白，你的男人總會聽進去的。你會發(fā)現(xiàn)，原來你的男人從來沒有因為任何原因，而不那么愛你。 忍受是相處之道？不要因為覺得你愛對方，就可以通過忍受而改善你們的關系，這只是一種逃避的消極想法！叭淌苁窍嗵幹馈保@句話很可能是現(xiàn)代人普遍認同的兩性相處之道？墒，兩性相處，尤其是夫妻的相處真的是靠忍受對方來維系的嗎？ 想想，你很愛一個人，可是，你在愛情關系中經(jīng)常感到痛苦，而你只是天天高舉“忍受是金”的道德牌坊，你們的關系就會因此而改善嗎？你會因此而變得快樂嗎？盲目的忍受只會把問題隱藏和堆積起來，當你認為需要經(jīng)常強迫和控制自己，需要經(jīng)常忍受伴侶的不足和缺點的時候，你的思想會慢慢被注入毒素，你們的關系雖然在短期內因為減少了口頭沖突而得到改善，卻會在漫長的相處過程中漸漸惡化。當毒素積累到讓人難以承受的程度時，一些生活上的小事便能觸發(fā)毀滅性的連鎖反應，把關系摧毀。導致這個后果的根本原因是，沒有人愿意長期做一些自己不喜歡做的事。你只會在你認為有需要的時候忍受對方，避免可能發(fā)生的沖突，而當這些讓你需要忍受的理由消失以后，你的忍受能力就會大幅下降。包容不等于忍受其實忍受是一種帶有負面意義的想法，這個想法本身已經(jīng)足以令你不快樂了。所以，不要因為覺得你愛對方，就可以通過忍受而改善你們的關系，這只是一種逃避的消極想法，就算有效果，也只是短暫的，而你也不會因為忍受而感到自在。取而代之的可以是一種包容的心態(tài)，你包容對方的動機是如實地接受對方，而不是你認為伴侶應該如何、一定要如何，反過來說，就像你也不希望自己只活在別人對你的期望中一樣。你在內心深處渴望的是自由，也希望活出自己*喜愛的方式，難道你覺得因為對方愛你，所以對方就必須改變自己來符合你的期望嗎？其實，你根本不需忍受什么，這只是你的一個想法，因為你愛的人根本無須改變，你只是還未接受伴侶對自己人生應該如何的選擇，你才認為需要忍受對方。你根本不需要在無法改變對方的時候學習忍受對方，你可以單純地接受和包容對方的選擇與現(xiàn)在的模樣。你當然也可以給予對方一些出于愛的提醒和觀點，但是，請不要執(zhí)著于對方是否接受你的意見和對方是否改變的結果。這樣，你就自由了。與忍受不同，你會在包容伴侶以后感到自在和輕松。包容伴侶才是你要學習的相處心態(tài)。 愛人比愛自己更重要？你永遠無法把自己沒有的東西給予別人。難道愛別人的想法也有錯嗎？當然沒錯，這并非錯與對的問題，而是輕重和先后次序的問題。怎么說？我們都認為愛別人比較偉大，是應該做的，也給其他人一種值得尊敬的感覺。所以，我們都很樂意在愛情關系中，盡量以各種行為向伴侶傳遞自己的愛意，覺得愛護對方是應該的，是感情關系的重要基礎。可是當你有了這個想法，而你亦要求自己按照這個重要的觀點與伴侶生活，你會用你的所長做一些讓對方開心的事，說一些對方喜歡聽的話。結果，對方的愛好似乎比你自己的愛好更重要，對方的喜怒哀樂都能輕易牽動你的神經(jīng)。在生活中你寧愿委屈自己也要遷就對方的要求，你愿意忍受伴侶的脾氣。你說，“我愛我的伴侶，我心甘情愿為對方做任何事，盡量滿足對方的需要！蹦阌终f，“只要對方快樂，我便快樂！边@樣，你真的快樂嗎？有一天，當你發(fā)覺原來自己只是不斷圍著對方而轉，你會發(fā)現(xiàn)對方給你的響應并沒有你想象般好，反而會因為伴侶對你的要求愈來愈高，而感到苦惱。懂得愛自己，才懂得愛別人你再次說，你愛你的伴侶，所以，你不斷把你的愛加碼，哪怕要你繼續(xù)降低對自己感受的重視，為的只是更多地滿足對方的一切要求。結果還是讓你失望，對方非但沒有讓你好過一點，反而不斷加大對你的索求。你感到非常失望，你覺得你一直想方設法讓對方快樂，甚至不惜委屈自己，難道愛一個人都有錯嗎，為什么你付出了那么多，卻落得如此收場？在一個熟悉的難眠晚上，在床上輾轉反側的你又慣性地被腦里的一大堆想法困擾著。你在想，你給對方那么多的愛，對方卻沒有給你任何回報，你完全搞不懂究竟是為什么。你盯著遠處圓圓的月亮，突然來了一個念頭：你付出的并不是愛，而是通過一些行為表達你期望被愛的索求，對方只是一個讓你期望獲得被愛感覺的供貨商而已。想到這里，你再也無法控制你的眼淚，你覺得自己很可憐，很快，你就睡著了……你夢見有個調皮的小孩對你漫不經(jīng)意地說了一段話：“你的不快樂是因為你根本沒有好好愛你自己，你從來沒有重視和尊重自己的感受，你只是不斷向外輸出你的欲望而已，那并非愛的能量。”所以，你收到的也只是要求你繼續(xù)付出欲望請求的響應。當你自己都不懂愛自己的時候，你的內里便沒有愛，當你沒有愛的時候，你又如何把愛分享給別人呢？你永遠無法把自己沒有的東西給予別人，如果你真的懂得愛自己，你會重視自己的感受，不容許自己和別人的想法傷害你，你會懂得欣賞、感激現(xiàn)在的你和你所有的一切。這樣才是真正的自愛，你的自愛令自己充滿愛，你的愛會流向你能接觸的每一個人，然后進入每一件事當中。這樣，你就能毫不費力地不斷收到愛的回流。你明白嗎？鬧鐘突然響起，你醒來后發(fā)現(xiàn)這個白天看起來并沒有什么不同， 你心里卻明白，你已經(jīng)不再一樣。
愛情保鮮秘籍:女人需要寵愛男人需要崇拜 作者簡介
光靈（What2believe） 中國香港暢銷書作家 連續(xù)數(shù)年在網(wǎng)上論壇分享自己對兩性關系和生命真相的觀點，并且經(jīng)常為網(wǎng)民解答相關問題，深受不少網(wǎng)民的關注和愛戴。他對兩性關系的智慧主要來自他對感情生活的親身體會和感悟，完全無師自通。除了寫作以外，他同時從事個人的婚姻輔導，并參與有關兩性關系及情緒輔導的教學工作，目的是向更多人傳播如何經(jīng)營美滿婚姻生活和快樂人生的相關技巧和智慧。
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