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討好型人格

出版社:中國(guó)友誼出版公司出版時(shí)間:2021-12-01
開本: 16開 頁(yè)數(shù): 234
中 圖 價(jià):¥16.9(3.4折) 定價(jià)  ¥49.8 登錄后可看到會(huì)員價(jià)
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討好型人格 版權(quán)信息

  • ISBN:9787505753600
  • 條形碼:9787505753600 ; 978-7-5057-5360-0
  • 裝幀:一般膠版紙
  • 冊(cè)數(shù):暫無(wú)
  • 重量:暫無(wú)
  • 所屬分類:>

討好型人格 本書特色

【1】告別討好型人格的全新方法 ——正念! 不想再討好別人?正念可以幫助你!以開放的心態(tài)進(jìn)行正念練習(xí),你可以慢慢體會(huì)身體的感覺,覺察自己的真實(shí)感受和想法,進(jìn)而在思考中認(rèn)識(shí)自己的價(jià)值,學(xué)會(huì)活在當(dāng)下,不被他人的情緒裹挾,放棄無(wú)效的討好,獲得改變痛苦的能力和自由。 【2】*全面的討好型人格解析與指導(dǎo),幫助你走出創(chuàng)傷的陰霾,重拾說“不”的自由,找回真實(shí)的自己! 本書追本溯源,對(duì)討好型人格行為模式及其相關(guān)的思想、情緒、行為和關(guān)系動(dòng)態(tài)等進(jìn)行了全面解析,幫你更深刻地認(rèn)識(shí)討好背后隱藏的童年創(chuàng)傷、心理需求、情緒感受,識(shí)別討好行為。用體驗(yàn)式練習(xí)療愈內(nèi)心的創(chuàng)傷,發(fā)掘內(nèi)在的力量,找回真實(shí)的自己和快樂。 【3】教育學(xué)碩士、心理咨詢師、正念大師米基·法恩傾心之作,眾多暢銷書作家聯(lián)袂推薦! 米基·法恩擁有教育學(xué)碩士學(xué)位和心理咨詢師、正念指導(dǎo)注冊(cè)教師資質(zhì),創(chuàng)立了德克薩斯州休斯敦正念生活中心,長(zhǎng)期在萊斯大學(xué)榮格中心教授正念禪修課程。在本書中,法恩全面地講述了從討好行為解脫的方法,致力于幫助人們走出討好型人格的陰影,重新?lián)肀邸? 同時(shí),本書還獲得了《自我同情》作者克里斯汀·聶夫、《穿越抑郁的正念之道》作者辛德爾·西格爾、《如何才能不羞怯》作者斯蒂夫·弗洛沃斯等多位暢銷書作家的稱贊和熱烈推薦!

討好型人格 內(nèi)容簡(jiǎn)介

  你是不是經(jīng)常被評(píng)價(jià)“你人真好”?你是不是總會(huì)刻意營(yíng)造一種很溫馨和諧的氣氛?你是不是覺得為了獲得認(rèn)可,你只有“討好”別人?但你要知道,需要花盡心思去討好的關(guān)系,都不會(huì)撐得太久。每一個(gè)討好者的內(nèi)在都有一個(gè)過度敏感和脆弱的小孩,他們深陷一種執(zhí)念之中——我必須要讓每個(gè)人都喜歡我。討好型人格形成的根本原因是在原生家庭中沒有得到過父母“無(wú)條件的愛”。  在《討好型人格》中,知名心理學(xué)家提供了許多實(shí)用技巧,通過正念的方法,可以幫助你解決深植于討好行為背后的恐懼,幫你擺脫它的束縛,重獲自由。你害怕不被人愛、自己不值得人愛,或者害怕被人拋棄。你將學(xué)到慷慨大方和病態(tài)的自我犧牲之間的區(qū)別,對(duì)人格同一性和生命的意義有一個(gè)重新的認(rèn)識(shí)。

討好型人格 目錄

**章?? 正念:此刻是一枝花 / 001

正念是你對(duì)當(dāng)前狀態(tài)的一種覺知,你要有意識(shí)地帶著開放和無(wú)偏見的心態(tài)面對(duì)當(dāng)下。任何事情都可以與正念練習(xí)結(jié)合起來,從你周圍的世界到你自己的想法、情緒和身體感覺等。

第二章?? 討好型人格形成的根本原因 / 025

討好型人格形成的根本原因——童年創(chuàng)傷:我們?cè)谠彝ブ袥]有得到過父母無(wú)條件的愛。父母對(duì)我們的愛都是有條件的,只有滿足父母的要求,才能得到他們的關(guān)愛和贊賞;否則就會(huì)被父母大肆地否定、批判甚至打罵。

第三章?? 討好型人格的內(nèi)在心理和外在表現(xiàn) / 039

我為了贏得愛愿意做任何事、我必須是完美的、我無(wú)法對(duì)人說“不”……雖然這些心理或行為的初衷是為了獲得愛與接納,但它其實(shí)會(huì)使傷口進(jìn)一步惡化,導(dǎo)致無(wú)價(jià)值感和不值得被愛的感覺加劇。

第四章?? 討好型人格對(duì)親密關(guān)系的影響 / 067

長(zhǎng)期戴著“隨和”的面具會(huì)讓別人很難見到你真實(shí)的一面。由于你將自己的想法、感受和意見深藏于心,所以你的伴侶無(wú)從得知,因此你們無(wú)法發(fā)展真正的親密關(guān)系。

第五章?? 身心合二為一 / 083

培養(yǎng)對(duì)于身體的同情心,活在當(dāng)下,與身體建立內(nèi)在連接,能幫助你更自在地棲居其中,從而可以感受愛,從身體的內(nèi)在智慧中汲取力量,生活得更快樂。

第六章?? 你的想法并不等同于現(xiàn)實(shí) / 101

思維在很多時(shí)候給予了我們很大的幫助。但是因?yàn)樗菫榱松娑l(fā)展出來的產(chǎn)物,它幾乎從未停止過尋找麻煩。思想總是處于評(píng)估、分析和擔(dān)憂之中。

第七章?? 接納自己的不完美 / 121

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在尋求別人的認(rèn)可時(shí),深吸一口氣,記住你的討好行為習(xí)慣來自于希望幫助自己快樂和自由的渴望;同時(shí)也要放棄因?yàn)檫@些習(xí)慣性的行為和思維方式而產(chǎn)生的責(zé)備或者自我判斷。

第八章?? 與自己的情緒和睦相處 / 143

所有的情緒都有積極的、自適應(yīng)的特點(diǎn),這可以幫我們認(rèn)識(shí)和關(guān)照我們的需求。例如,憤怒也許是告訴我們自己被傷害或被侵犯了,也許是告訴我們應(yīng)該糾正錯(cuò)誤或者學(xué)會(huì)表達(dá)自己。

第九章?? 你有多久沒對(duì)自己滿意過了 / 161

對(duì)自己心懷善意,給自己一個(gè)機(jī)會(huì)真正體會(huì)到善意的理解所帶來的溫暖和接納,而這正是你所渴望的。雖然你常常試圖讓他人來理解你,但是真正能療愈你的,是你對(duì)自己的理解。

第十章?? 如何改變討好型行為模式 / 175

如果你把精力過多集中在別人的需求上面,那么幾乎不可能察覺出什么對(duì)你來說才是真正重要和有意義的,更不用說去采取行動(dòng)了。

第十一章?? 運(yùn)用正念解決親密關(guān)系中的沖突 / 197

隨著克里斯開始接受自己是一個(gè)脆弱的、有缺陷的但卻不失美麗的人,她開始以同樣的方式看待別人。她逐漸放棄了對(duì)查爾斯的期望,不再期冀對(duì)方能夠或者應(yīng)該給予她完美的愛,她給了對(duì)方更大的自由來做自己。

第十二章?? 讓正念冥想成為生活的一部分 / 219

通過正念練習(xí),你會(huì)獲得平靜的心態(tài)和洞察力,它使得你在情緒上更富彈性,逐漸擺脫討好行為習(xí)慣所帶來的焦慮。

致 謝 / 233


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討好型人格 節(jié)選

  《討好型人格:摘下“討好”的面具,學(xué)會(huì)好好愛自己》:  討好型人格的行為習(xí)慣  因?yàn)槲覀冊(cè)谏钪袃A向于關(guān)注過去和未來,因此我們的許多行為都是對(duì)自身思想、情緒和身體感覺的無(wú)意識(shí)的、自動(dòng)的反應(yīng)。此外,許多討好行為或多或少地充斥著焦慮,因?yàn)殚L(zhǎng)期尋求認(rèn)可的行為背后的信念是建立在恐懼和對(duì)被愛的深切渴望之上的。雖然個(gè)體的討好行為本身并不重要,也不會(huì)引起特別關(guān)注,但是當(dāng)它們成為一個(gè)模式時(shí)卻可以給自己帶來巨大的痛苦! ∨c思想和感情一樣,從起反作用的行為中獲取自由,要求你必須有意識(shí)地對(duì)其進(jìn)行關(guān)注。同樣重要的還有,要同那些對(duì)你來說真正重要的事物建立起連接,這樣你就可以更為熟練地選擇自己的行為模式。文中下面的部分列舉了討好型行為模式的一些典型行為。在第十章和第十一章中,我會(huì)提供正念練習(xí),幫你更明確地、更富有同情心地、帶著更少的反應(yīng)性去選擇自己的行為。  做別人想讓你做的事  所有與討好型行為模式有關(guān)的觀點(diǎn)和感受,全都集中體現(xiàn)在林林總總地試圖滿足他人的行為之中,即使這樣做代價(jià)不菲。為了滿足別人的想法,或者你以為那是他們的想法,你可能會(huì)去重塑自己。許多慣于向外界尋求認(rèn)可的人,他們做過許多要么非法,要么違心,或者是與自己的個(gè)性不符的事——所有這些都是為了獲取別人的愛,贏得他人認(rèn)可。在你竭盡全力去討好別人的時(shí)候,甚至這個(gè)人可能都跟你不是太熟,你可能會(huì)越過情緒和體力的極限,做得太多。由于關(guān)注點(diǎn)持續(xù)放在外界,再加上強(qiáng)迫自己超越極限,所以你的自我關(guān)照可能就會(huì)受到影響。  克里斯曾告訴我,她只看她的丈夫想看的電影,即使她本人對(duì)此提不起興趣。雖然這種事可能看起來不值一提,但是卻很有象征意義。她選擇和那些她認(rèn)為查爾斯可能會(huì)喜歡的人交朋友。甚至沒有與查爾斯商量,她就放棄了想要一個(gè)孩子的愿望——雖然那是她內(nèi)心所極其渴望的。她還有一份無(wú)趣的工作,因?yàn)樗詾檫@樣符合查爾斯的愿望(但是卻從未證實(shí)過)。所有這一切讓她感到生氣,覺得不值得,并阻斷了她和丈夫之間的連接! ‰S著克里斯繼續(xù)練習(xí)正念,她相信自己內(nèi)心的智慧,感覺可以更為自由地和查爾斯討論她的欲望。*后,她回到學(xué)校,從事了一份感覺更有成就感的職業(yè)。她和查爾斯更有意識(shí)地為自己的需要負(fù)責(zé),然后克里斯發(fā)現(xiàn),較之之前她勉強(qiáng)給予她自認(rèn)為他想要的那種模式,這種方式給予了查爾斯更多的尊重。  在做出種種行為的時(shí)候,正念可以幫我們意識(shí)到這些行為背后的動(dòng)機(jī)。例如,克里斯可能注意到,去看查爾斯選擇的電影是出于對(duì)不合作而產(chǎn)生的后果感到恐懼和焦慮。探索我們的動(dòng)機(jī)和行為,可以幫我們獲得做出明智選擇的自由! 〖庇谌椭鷦e人  如果你假設(shè)人們需要被照顧,而你是那個(gè)需要去照顧別人的人,這會(huì)讓你迅速采取行動(dòng),尤其是如果你對(duì)其他人流露出的可能需要幫助的跡象保持高度警覺的話。當(dāng)這種情況在不知不覺中發(fā)生時(shí),你可能在還沒看清楚狀況時(shí)就迫不及待地去幫助別人,而其實(shí)別人可能并不希望或不需要幫助。通常大家都想自己打理自己的生活,在這種情況下,外人的“幫助”就會(huì)被視為是干預(yù)或橫加干涉。這些行為給雙方都會(huì)帶來意外和痛苦的后果。比如說,自己主動(dòng)提供幫助卻被拒絕后可能會(huì)感到很受傷,而另一個(gè)人可能會(huì)覺得唐突,感到自己被人冒犯了! ≌罹毩(xí)可以幫助我們辨別什么時(shí)候去幫助別人、照顧什么人才是恰當(dāng)?shù)。因(yàn)檎顣?huì)培養(yǎng)出更多的意識(shí)覺知,它給了我們更多的行為選擇。例如,你可能會(huì)觀察到自己有提供幫助的沖動(dòng),然后在急于伸出援手之前有意識(shí)地選擇去詢問一下別人是否需要;蛘,你可以只是袖手旁觀,什么也不必做。但這也并不是說,未加詢問的幫助就一定是不合時(shí)宜的。在危急情況下,嬰兒、兒童和老年人通常需要及時(shí)給予關(guān)注。  ……

討好型人格 作者簡(jiǎn)介

米基 法恩(Micki Fine) 教育學(xué)碩士、心理咨詢師,德克薩斯州休斯敦正念生活中心的創(chuàng)立者,正念指導(dǎo)注冊(cè)教師。她被馬薩諸塞大學(xué)醫(yī)學(xué)院有名的禪修正念中心聘為指導(dǎo)教師,該中心是由喬恩·卡巴金創(chuàng)立的。米基獲得了咨詢心理學(xué)碩士學(xué)位,并且獲得心理咨詢師任職資質(zhì)。自20世紀(jì)90年代以來,她一直就職于私人心理治療機(jī)構(gòu),現(xiàn)在在自己開設(shè)的私人診所以及萊斯大學(xué)榮格中心教授正念禪修課程。

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