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婚姻自救指南 版權(quán)信息
- ISBN：9787512719774
- 條形碼：9787512719774 ; 978-7-5127-1977-4
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊(cè)數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
婚姻自救指南 本書特色
u 隨書附贈(zèng)《30天婚姻自救訓(xùn)練手冊(cè)》，通過30天的反思、覺醒和行動(dòng)， 有效改變婚姻狀況，重塑親密關(guān)系！ u 伴侶就像一面鏡子，能夠照出未知的自己，我們要學(xué)會(huì)在婚姻中治愈自己； u 面對(duì)婚姻，我們不會(huì)無師自通，懂得學(xué)習(xí)和經(jīng)營，才能擁有好的婚姻；
婚姻自救指南 內(nèi)容簡介
每個(gè)人都不是隨便選擇了一位伴侶，只有那些我們真愛過的人，才能很有力、很準(zhǔn)確地解開我們的傷痛。而那些傷痛，是一個(gè)人了解自己優(yōu)選的機(jī)會(huì)，也是一個(gè)人覺察內(nèi)心優(yōu)選的機(jī)會(huì)。如果不去理會(huì)這些傷口，匆匆結(jié)束一段婚姻，逃離那個(gè)人，只怕下一段婚姻還會(huì)遇到同樣的痛苦；橐隼，是什么阻礙了你們的親密關(guān)系？原生家庭如何影響我們的婚姻？如何解決原生家庭帶給你的“先天問題”？你知道如何像經(jīng)營企業(yè)一樣去經(jīng)營婚姻嗎？既然吵架不可避免，如何才能越吵越親密？如何平衡婚姻中的親密與獨(dú)立？如何應(yīng)對(duì)婚姻中的背叛與分離？如何處理婚姻中的財(cái)務(wù)問題？家庭關(guān)系如何影響孩子的成長？……在本書中，作者根據(jù)多年心理咨詢的經(jīng)驗(yàn)，剖析婚姻問題背后的真相，并給出建設(shè)性的指導(dǎo)建議，幫助你走出婚姻困境, 成長為一個(gè)成熟、獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、懂得愛的人。此外，還隨書附贈(zèng)《婚姻自救30天訓(xùn)練手冊(cè)》，通過每天10分鐘有針對(duì)性的練習(xí)，把書中學(xué)到的溝通、傾聽、共情等方法付諸行動(dòng)，真正改變你與伴侶的親密關(guān)系。
婚姻自救指南 目錄
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婚姻自救指南 節(jié)選
CHAPTER 1 是什么阻礙了你們的 親密關(guān)系 兩人沒有可以“一起做的事”，感情就會(huì)越來越淡。如果你想改善和伴侶的關(guān)系，可以去尋找你能為對(duì)方做的事，也讓對(duì)方知道他能為你做什么事，并找到兩人能一起做的事。 01 為什么現(xiàn)在維系一段婚姻越來越難 外公送給外婆的“塑料花” 2月14日，又一年情人節(jié)到了。買花了嗎？訂餐廳了嗎？發(fā)紅包了嗎？送祝福了嗎？…… 我有位男性朋友向我抱怨，現(xiàn)在要向女性“表示真愛”的節(jié)日越來越多了，本來就是一個(gè)尋常日子，現(xiàn)在竟然被弄得“壓力山大”；自己爸媽原來也沒過過什么特殊節(jié)日，老兩口兒不也過了一輩子嗎？ 他的“抱怨”讓我想起有一年情人節(jié)，在我們的攛掇之下，外公**次給外婆買了“花”。不是那種包裝精美的鮮花，而是一盆制作粗糙的塑料花，看起來既像玫瑰，又像仙客來。估計(jì)是外公去菜市場買菜的時(shí)候，想起我們之前一直提醒他在情人節(jié)要給外婆一點(diǎn)兒“愛的表示”，外公突發(fā)浪漫之心，決定給外婆買花。鮮花會(huì)枯萎，價(jià)格也不便宜，不知外公在哪個(gè)小地?cái)們荷习l(fā)現(xiàn)了一盆看起來像玫瑰的塑料花，順手就買了，買回來就擺在臥室的電視機(jī)上。直到我們不斷問他怎么買了盆塑料花，他才說是送給外婆的。 外公和外婆從來沒有過過情人節(jié)，也沒有結(jié)婚紀(jì)念日，甚至沒給對(duì)方慶祝過生日。他們的婚姻就像他們那一代所有人的婚姻一樣，平淡、缺乏浪漫，兩人對(duì)彼此也有很多抱怨，但仍然過了一輩子。和那時(shí)的人相比，現(xiàn)在的人對(duì)情感關(guān)系的關(guān)注度提升了不少。 人們對(duì)婚姻的期待越來越高 外界總會(huì)時(shí)不時(shí)提醒人們用各種方式表達(dá)“浪漫”，給很多日期和物品賦予了“意義”，比如情人節(jié)和玫瑰花、結(jié)婚紀(jì)念日和燭光晚餐、婚期和鉆戒、“雙11”和購物……人們比過去任何時(shí)候都更重視親密關(guān)系，但是放眼全世界，婚姻的滿意度和質(zhì)量都在下降，離婚率每年都在增加。為什么人們比過去更重視婚姻，但婚姻卻更難維系？ 婚姻觀的3個(gè)階段 社會(huì)心理學(xué)家伊萊·芬克爾博士發(fā)現(xiàn)，與過去相比，現(xiàn)在的人們對(duì)婚姻的期待已經(jīng)發(fā)生了巨大變化。他認(rèn)為，人們婚姻觀的演進(jìn)分為三個(gè)階段。 **階段，“制度化婚姻”。對(duì)于那時(shí)的婚姻，人們基本不會(huì)考慮“愛情”因素，結(jié)婚主要是為了解決生存問題，女人找一個(gè)男人當(dāng)伴侶是希望他能夠給自己提供保護(hù)。 第二階段，“陪伴型婚姻”。那時(shí)的人們想找一個(gè)終身伴侶，結(jié)婚的目的就是找一個(gè)人和自己一起生活，不至于孤獨(dú)終老。 但隨著社會(huì)發(fā)展，人們的生存焦慮越來越小，社會(huì)給予個(gè)人的支持越來越多。過去婚姻能提供的功能，不再能夠有效地吸引人們進(jìn)入一段婚姻關(guān)系。此時(shí)，越來越多的人進(jìn)入第三階段——“自我表達(dá)型婚姻”。人們希望在一段婚姻中能夠獲得滿足感，希望伴侶使自己成為“更好的人”。 要達(dá)到這個(gè)目的，婚姻的功能和過去相比就完全變了。人們渴望在婚姻中感受到浪漫的愛情、令人滿意的性生活、可靠的友誼、溫暖的陪伴和安全感，甚至還希望婚姻能夠在某種程度上療愈自己在原生家庭受到的創(chuàng)傷。伴侶在婚姻中要扮演的角色是情人、知己、合作伙伴，以及心理治療師。 現(xiàn)在的婚姻越來越難維系，是因?yàn)槿藗兤诖鼘?shí)現(xiàn)更多、更復(fù)雜的功能。期望越多，失望也可能越大。而從好的一方面看，雖然婚姻更難維系，但一段美好的婚姻給人們帶來的收益也更豐厚。婚姻幸福的人，他們的身體、心理健康狀態(tài)更好，幸福的婚姻甚至能加快一對(duì)夫妻的財(cái)富增長速度。 成為彼此的“心理治療師” 怎樣才能在越來越難的婚姻功課上取得高分？ 婚姻治療師納皮爾說：“當(dāng)一對(duì)伴侶選擇在一起時(shí)，他們就將生命中的一切——他們的歷史、現(xiàn)狀，以及對(duì)未來的期望結(jié)合在了一起！焙芏嗳藵撘庾R(shí)里會(huì)在婚姻中尋找替代原生家庭安全感的東西，人們對(duì)自己的成長過程越滿意，就越容易選擇一個(gè)和自己家人特質(zhì)相似的伴侶。 每個(gè)人都在有意無意創(chuàng)造一種和原生家庭相似的婚姻，“熟悉”對(duì)人們來說比“正確”更重要，但是他們?cè)谠彝ブ械拇煺垡矔?huì)被“轉(zhuǎn)移”到新家庭中。夫妻可以尋找婚姻治療師幫助解決婚姻中出現(xiàn)的問題，婚姻咨詢會(huì)讓人們更快、更清楚地看到自己婚姻中盤根錯(cuò)節(jié)的問題根源，并且獲得解決的辦法。但這并不是*根本的解決之道。 *根本的解決之道是，夫妻要成為彼此的治療師。有人把這種關(guān)系稱為“靈魂伴侶”“心靈伴侶”……現(xiàn)在越來越多的婚姻治療都在強(qiáng)調(diào)“伴侶治療的角色”，有些個(gè)人心理治療會(huì)邀請(qǐng)伴侶加入。每一個(gè)心理咨詢師都知道：當(dāng)人們受傷時(shí)，與他人連接越多，人們恢復(fù)越快。因?yàn)閷?duì)你人生重要的人，才能給你提供*大的力量。 一位著名的心理學(xué)大師曾講過這樣一個(gè)故事。 A夫人和B夫人的丈夫在同一天去世，兩人的婚姻都經(jīng)歷了40個(gè)年頭。A夫人與丈夫感情一直很好，B夫人與丈夫感情卻很差。那么誰更容易從喪夫之痛中恢復(fù)過來？ 答案是和丈夫關(guān)系好的A夫人。為什么？ 因?yàn)楫?dāng)A夫人再回憶起丈夫的時(shí)候，她會(huì)想起兩人在一起的開心時(shí)光，她會(huì)慶幸自己人生那么長的時(shí)間里有一個(gè)恩愛的伴侶相伴；這份滿足感創(chuàng)造出來的力量，支持她度過悲痛。B夫人則相反，丈夫去世之后，她越來越意識(shí)到自己人生中有40年的時(shí)光都蹉跎在了一段不愉快甚至痛苦的關(guān)系上，這份懊悔的心情比喪夫?qū)λ斐傻耐闯鼊×摇? 每一對(duì)夫妻都應(yīng)該學(xué)習(xí)一些與婚姻相關(guān)的心理學(xué)，學(xué)會(huì)給予伴侶恰當(dāng)?shù)闹С，學(xué)會(huì)躲開婚姻的障礙，學(xué)會(huì)處理婚姻中的危機(jī)。一段好的婚姻關(guān)系，絕對(duì)是人生*重要的一筆財(cái)富，這筆財(cái)富還將傳承給自己的孩子。 02 有一種人，能把伴侶逼成“惡人” 把妻子逼成“悍婦”的老實(shí)男人 在大家的印象中，張涵是個(gè)特別好的男人——在**咨詢公司上班，工作體面收入高；為人溫文爾雅，從不發(fā)火，對(duì)太太言聽計(jì)從。但是張涵的太太卻是個(gè)“悍婦”，認(rèn)識(shí)這對(duì)夫妻的人都說張涵是“妻管嚴(yán)”。張涵太太人挺胖的，常常一臉氣呼呼的表情，讓她看上去特別“兇惡”。很多人私下替張涵打抱不平，甚至有人說如果張涵有了第三者而“踹”了太太，大家只會(huì)為他鼓掌，不會(huì)替他太太申冤。 據(jù)說張涵和太太是大學(xué)同學(xué)，年輕時(shí)太太長得很美，是系里的“五朵金花”之一；楹，太太漸漸變得邋遢起來，而且身材開始發(fā)胖，脾氣也像身材一樣越來越龐大。張涵加班多、出差多，每次加班或出差，太太的電話總是不斷，大家只聽見電話這頭的張涵手上還忙著工作，敷衍地對(duì)著電話回幾句，不久之后電話那頭的聲音就越來越大——大家都知道，張涵太太又開始吵了。 張涵工作上特別積極，總是搶著出差、加班，大概也是不想回家面對(duì)咄咄逼人的太太。他偶爾和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉聲嘆氣，欲言又止。朋友們也知道他太太的兇悍——張涵晚上不能玩兒得太晚回家，否則太太連朋友一起罵；張涵不能隨便帶朋友回家玩兒，否則太太臉色比家里死了個(gè)人還難看。有些和張涵關(guān)系特別好的哥們兒，甚至悄悄暗示張涵離婚算了。 然而，張涵還沒有提出離婚，太太先提出來了。理由很簡單——兩人性格不合。據(jù)說張涵還掙扎過一段時(shí)間，不過太太鐵了心要離婚。周圍的人都鼓勵(lì)張涵——“以你的條件絕對(duì)能找個(gè)條件比她好的，她離了婚絕對(duì)找不到比你更好的，過幾年有她哭的。”看太太也不打算回心轉(zhuǎn)意，加上周圍人的勸說，張涵也想通了，不久兩人協(xié)議離婚。 張涵恢復(fù)單身以后，朋友們就開始幫他介紹相親對(duì)象。張涵人長得不錯(cuò)，收入又高，相親的姑娘絡(luò)繹不絕。不到1年，張涵就和一個(gè)叫小譚的姑娘在一起了。小譚比張涵小8歲，文靜美麗，關(guān)鍵是她對(duì)張涵充滿了崇拜。和小譚在一起后，張涵感覺到了久違的“優(yōu)越感”，兩人在一起時(shí)張涵一反常態(tài)，話特別多，每次看到小譚一臉崇拜地望著自己，張涵恨不得把自己的“人生經(jīng)驗(yàn)”都講給她聽。相識(shí)不久，兩人就結(jié)婚了。 張涵的前妻離婚后不久也再婚了，據(jù)說對(duì)方是個(gè)大學(xué)老師，教社會(huì)學(xué)的，脾氣比較暴躁。兩個(gè)脾氣暴躁的人在一起會(huì)怎樣呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。聽說兩人經(jīng)常吵得雞飛狗跳，甚至還會(huì)動(dòng)手。 故事如果到這里就結(jié)束，應(yīng)該是個(gè)讓大家拍手稱快的故事——好男人和有情人終成眷屬，“悍婦”自然沒有好結(jié)局。 然而3年后，有人又見到了張涵前妻，說她簡直像換了個(gè)人似的，不僅瘦了很多，穿著打扮也講究了不少，雖然年紀(jì)大了，但有了成熟女人的風(fēng)韻，似乎又能看出年輕時(shí)的嬌美。前妻和現(xiàn)在的丈夫站在一起，挽手說笑，特別甜蜜。而且她和現(xiàn)在的丈夫特別愛旅游，丈夫只要放假，兩人就到處旅行，婚后這幾年，已經(jīng)跑了不少國家。不是說婚后常常吵架嗎？剛結(jié)婚那陣是常吵架，可是好像越吵越好，這幾年兩人已經(jīng)不吵了，大概是結(jié)婚頭幾年把一輩子的架都吵完了。 張涵這邊又怎么樣了呢？很不幸，小譚婚后似乎漸漸變成了他前妻的模樣，不僅沒有了婚前的溫柔恬靜，還常常抱怨、數(shù)落張涵，整天打電話追蹤張涵的行跡。結(jié)果，小譚也開始越來越不修邊幅，結(jié)婚前還是一個(gè)十分有情調(diào)的女子，婚后可能受到張涵影響，只關(guān)注理財(cái)、股票，曾經(jīng)的靈氣漸漸消失殆盡。 有人覺得張涵太倒霉——老實(shí)男人總是遇到“悍婦”。還有人覺得小譚婚前真會(huì)裝，看起來文文靜靜，誰也想不到婚后竟又是一只“母老虎”。但是，真的是張涵前妻和小譚的問題嗎？ 你信不信這世界上有種人能夠?qū)閭H逼成“惡人”，而他們卻楚楚可憐地當(dāng)著別人眼中的“受害者”？其實(shí)張涵就是這樣的“惡人”，只是他并不自知。 “逃避”是*殘酷的回應(yīng) 我們都是帶著原生家庭的“烙印”和對(duì)婚姻的期待走進(jìn)一段婚姻的。 *初幾年，夫妻雙方的沖突更像是兩個(gè)原生家庭的磨合。此時(shí)夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回應(yīng)彼此的“消極情緒”。理解性、支持性的回應(yīng)固然是*好的，但是能做到這一點(diǎn)的人并不多；用憤怒去回應(yīng)的人占大多數(shù)，雖然這種回應(yīng)方式一直持續(xù)下去也會(huì)給夫妻關(guān)系造成很大損害，但是卻比“逃避”或者“毫無回應(yīng)”的方式好太多了。 不要讓吵架成為一個(gè)人的“獨(dú)角戲” 張涵這種伴侶的“毒”，“毒”在不給對(duì)方回應(yīng)。每一次吵架，張涵總是選擇逃避。用他自己的話說就是“和女人有什么好吵的”，或者“我說不過她，當(dāng)然只有閉嘴”。小譚曾經(jīng)也對(duì)朋友抱怨：“結(jié)婚前整天有說不完的話，還教我工作上該做什么、怎么搞好同事關(guān)系；結(jié)婚后變成‘悶罐子’了。我為了和他有話講，還專門跑去學(xué)理財(cái)，結(jié)果他和那些狐朋狗友聊得不亦樂乎，和我在一起時(shí)就無話可說。家里的事情，他既不管也不參與，問他意見就是輕描淡寫地來一句‘隨便你’‘無所謂’。連吵架都像是我一個(gè)人在唱獨(dú)角戲！ 咄咄逼人，也不過是想要一個(gè)“回應(yīng)” 很多夫妻是在嘗試和伴侶連接無果的情況下，才將對(duì)話變成了吵架——他們咄咄逼人的目的其實(shí)是想要得到一個(gè)回應(yīng)或者一個(gè)確認(rèn)；如果得不到，他們會(huì)覺得很慌張，甚至產(chǎn)生恐懼感。這種慌張和恐懼的情緒往往會(huì)被“憤怒”的情緒掩蓋，所以張涵前妻的“咄咄逼人”，甚至兇悍的吵鬧，不過是一次次嘗試和他連接無果后的不安反應(yīng)。 選擇逃避的伴侶是婚姻中*“毒”的一種伴侶，他們會(huì)讓另一半感覺自己雖然結(jié)了婚，卻越過越孤獨(dú)。這種孤獨(dú)感會(huì)加深他們對(duì)婚姻的不信任，進(jìn)而更想將對(duì)方捆綁在自己身旁；因?yàn)楹ε聦?duì)方“失聯(lián)”，他們會(huì)更迫切地想與對(duì)方連接，這種迫切會(huì)讓對(duì)方更加逃避，而逃避又反過來讓他們更加不安、更加憤怒。 隨著時(shí)間流逝，雙方的溝通模式就會(huì)定型，一方咄咄逼人的時(shí)候，另一方就厭倦、逃避，然后雙方都對(duì)這段關(guān)系感到失望、憤怒；橐鲋械碾p方無法彼此滋養(yǎng)，反而啃噬著兩人曾經(jīng)積淀下來的情感。 在和小譚結(jié)婚后，變化的其實(shí)是張涵：戀愛時(shí)侃侃而談的他，和伴侶的連接是很好的——積極、主動(dòng)，充滿能量；婚后的他又變成了前一段婚姻中那個(gè)“漠然”的丈夫——面對(duì)沖突不斷逃避。等不到他回應(yīng)的太太自然只能變成一只“母老虎”，不斷追著他索要“回應(yīng)”。 03 婚姻不是愛情的“墳?zāi)埂，無趣才是 一個(gè)奇特的“出軌”故事 男人和女人都是中文專業(yè)出身，兩人經(jīng)人介紹而相識(shí)。因?yàn)槎枷矚g文學(xué)，兩人很快走到了一起，戀愛時(shí)花前月下，非常浪漫，戀愛一年多就結(jié)婚了。 婚后一年多，女人生了孩子。女人工作輕松，能很好地平衡家庭和事業(yè)；男人很有上進(jìn)心，工作非常努力，收入越來越高。外人看來，這是一對(duì)幸福的夫妻；但他們自己心里知道，戀愛時(shí)的甜蜜在這段婚姻里已經(jīng)蕩然無存。 男人應(yīng)酬很多，待在家里的時(shí)間很少。一開始女人還有很多抱怨，會(huì)和男人吵。女人說：“你不陪我就算了，兒子你也不管嗎？”男人很不耐煩，覺得女人根本理解不了自己的辛苦，懶得和女人說話。一開始女人哭，男人還哄一下；后來女人哭，他權(quán)當(dāng)沒看見，該看手機(jī)看手機(jī)，該睡覺睡覺。女人對(duì)男人也很失望，那個(gè)幾年前還抱著她說情話的男人，現(xiàn)在一開口就是什么單子、合同、商業(yè)布局，她聽得暈頭轉(zhuǎn)向。她只想和他繼續(xù)聊聊詩歌、散文，看一部電影，分享讀一本書的心得，他們?cè)?jīng)就是因?yàn)檫@些才走到了一起。但男人常常讓她心涼。她買好電影票等他看，臨到開場他卻說：“我來不了了，×××剛到辦公室，我要陪他吃個(gè)飯。”她轉(zhuǎn)給他一篇好文章，問他有什么感受，他常說：“我忘看了。” 女人和一個(gè)朋友訴苦，朋友說：“我問一句不該問的，你老公不會(huì)有外遇了吧？”女人心里一驚，連忙否認(rèn)：“不會(huì)不會(huì)，這一點(diǎn)我還是了解他的！彼焐想m然這么說，心里卻慌了。女人開始找機(jī)會(huì)翻看男人手機(jī)。雖然沒有外遇，但男人下載了一款“交友”軟件，偶爾在上面看看，但不會(huì)主動(dòng)找別人聊天。女人心里很氣，但不動(dòng)聲色。后來女人也注冊(cè)了一個(gè)賬號(hào)，她主動(dòng)找到男人聊天。男人有點(diǎn)兒意外，但也有點(diǎn)兒驚喜。一開始，兩人有一搭沒一搭地閑聊。女人“誠實(shí)地”透露了自己的婚姻情況——已婚，老公忙于工作，她是一個(gè)寂寞、孤獨(dú)的妻子。男人也沒“撒謊”，告訴女人自己也已婚，和妻子沒有共同語言。女人說，我就是想找人說說話，不想別的；男人說，我也是。兩人越聊越投機(jī)。 男人告訴女人自己工作上很多煩惱的人事關(guān)系、商業(yè)競爭，女人就像解語花似的給他安慰。女人覺得很奇怪，之前男人也和她說過這些，但可能那時(shí)她初為人母，每天撫養(yǎng)孩子累得一點(diǎn)兒精力也沒有，即便聽到男人說這些事情，她也無暇“照顧”他的情緒。 男人是從什么時(shí)候開始越來越沉默的呢？她想不起來。在軟件上，男人還會(huì)給她發(fā)笑話、說同事和老板壞話，女人覺得男人原來還有這么幽默的一面；女人也給男人講自己生活里的小事、讀了一本書、看了一部電影、買了一束花……男人夸她：“你生活得真有情調(diào)，你老公怎么不懂得欣賞你？” 女人真的不明白，雖然她在網(wǎng)上隱藏了身份，但是和男人聊天的內(nèi)容就是她本人每天的生活、每天的所見所聞，可男人怎么就會(huì)感興趣？她也不明白，為什么男人愿意和“那個(gè)女人”分享自己的心情，卻一個(gè)字都不肯和自己說？ 婚姻應(yīng)該是愛情的更高階段 婚姻必然是愛情的“墳?zāi)埂眴？不是的！人到了七老八十，都有愛與被愛的需要，對(duì)愛情的渴望一點(diǎn)兒不比年輕人少。但是好多夫妻結(jié)婚后卻漸漸失去了戀愛的感覺，他們都在婚姻中失戀了。到底是什么讓一對(duì)夫妻婚后漸漸失去了愛的感覺呢？有人說是太熟悉了，但很多人婚后才發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)根本不了解對(duì)方。吵架的夫妻常會(huì)說——“我沒想到你是這樣的人”。如果不是熟悉，那是什么讓愛情不見了？是無趣。 婚姻不會(huì)扼殺愛情，無趣才會(huì)扼殺愛情 婚姻本身不會(huì)扼殺愛情，但是相愛的兩人如果不注意，就會(huì)在婚姻里變成讓對(duì)方覺得無趣的人。如果一個(gè)人天生就是無趣的人，其實(shí)也沒關(guān)系，他仍然會(huì)吸引到適合自己的人。我認(rèn)識(shí)一對(duì)夫婦，和他們接觸過的人，要么覺得他們高冷，要么覺得他們無聊，但這兩口子很恩愛。兩人已經(jīng)結(jié)婚20多年了，說到一個(gè)感興趣的話題還能聊個(gè)通宵。 所以，真正扼殺婚后愛情的，是相對(duì)無趣。什么是相對(duì)無趣？很多人本身并非無趣之人，但是在和伴侶的生活中，有了太多“誤會(huì)”、無效溝通、未完成的爭吵，心里有了積怨，戴著有色眼鏡看對(duì)方，對(duì)方做什么都是錯(cuò)的，兩人漸漸不再合拍、不再欣賞對(duì)方，于是在伴侶眼中成了“無趣”的人。 外貌不是婚姻“失色”的主要原因 就像開頭故事里的男人和女人，他們內(nèi)心有了隔閡，就不再欣賞現(xiàn)實(shí)生活中的彼此。更嚴(yán)重的問題是，婚內(nèi)失戀的女人往往會(huì)在自己外貌上找原因。 外貌固然會(huì)有一些影響，但是對(duì)于多年生活在一起的兩個(gè)人，外表只是錦上添花的因素，絕對(duì)不是“不再欣賞對(duì)方”的主要原因。可如果女性只從這一點(diǎn)上找原因，認(rèn)為自己年齡大了，身材不如過去好了，老公就會(huì)變心，那么她內(nèi)心只會(huì)更加無力、更加不知所措，對(duì)老公也更加怨恨。而那些婚內(nèi)失戀的男人，又往往被“掙錢不夠多，才會(huì)被她瞧不起”這種想法困擾，繼而覺得妻子越來越可惡。兩人如果都抱著這種對(duì)抗性的想法，他們的婚姻基本就難以自救了。 婚姻不是愛情的墳?zāi)，而是愛情更高階的延續(xù)。任何事情要想往更高階邁進(jìn)，都需要花費(fèi)精力去經(jīng)營。但如果你們的婚姻已經(jīng)走到了很糟糕的那一步，相處技巧已經(jīng)挽救不了婚姻下滑的趨勢(shì)，建議你們進(jìn)行婚姻咨詢。你們需要重新找到方法，再次欣賞對(duì)方。否則待在空殼般的婚姻中，要么精神窒息，要么開始出軌。 每個(gè)人都有愛與被愛的需要，婚姻的契約又不是那么容易就被撕毀的，所以“出軌”反而成了一條“出路”。而社交平臺(tái)的發(fā)展又讓這條“出路”變得很方便，于是很多婚姻就只留下了一具空殼…… 04 哪些行為會(huì)導(dǎo)致婚姻失敗 你想過婚姻中有哪些行為會(huì)導(dǎo)致離婚嗎？可能有些行為你知道，但并沒有意識(shí)到會(huì)有這么嚴(yán)重；可能有些行為你根本不知道。美國心理學(xué)家羅伯特·利文森和約翰·戈特曼從事婚姻研究14年，研究中發(fā)現(xiàn)，以下4種行為對(duì)婚姻關(guān)系損害嚴(yán)重。若這4種行為經(jīng)常出現(xiàn)在你的婚姻中，請(qǐng)對(duì)它們保持警惕。 指??責(zé) 指責(zé)是伴侶間發(fā)生爭執(zhí)時(shí)經(jīng)常出現(xiàn)的行為，指責(zé)常常將對(duì)方的行為認(rèn)定為他的性格特點(diǎn)，并對(duì)其進(jìn)行人身攻擊。若一對(duì)伴侶在約會(huì)時(shí)一方遲到，另一方僅僅是抱怨對(duì)方的話，他會(huì)說：“你怎么來這么晚又不打電話？我都要急死了。”但如果一方要指責(zé)另一方，他可能會(huì)說：“你怎么這么健忘？考慮過我的感受嗎？自私自利！”指責(zé)的一方將另一方失誤的行為認(rèn)定成為他的性格特點(diǎn)，并對(duì)此進(jìn)行攻擊。這樣的例子數(shù)不勝數(shù)，或許某次伴侶忘記洗碗，就會(huì)被認(rèn)為“懶”；喜歡看小說，就會(huì)被指責(zé)為“不學(xué)無術(shù)”…… 指責(zé)是怎樣危害一段感情的呢？當(dāng)一個(gè)人被指責(zé)時(shí)，他會(huì)感覺被攻擊，此時(shí)他要么否認(rèn)、要么躲開，甚至可能反擊。而一對(duì)伴侶彼此如此熟悉，既熟悉對(duì)方的缺點(diǎn)，也熟悉對(duì)方的弱點(diǎn)，所以他們攻擊對(duì)方的每一句話都可能會(huì)準(zhǔn)確地?fù)糁斜舜说囊，在一場語言的廝殺中將對(duì)方傷得體無完膚。而每一次指責(zé)都會(huì)讓對(duì)方留下怨恨，這些怨恨將一點(diǎn)點(diǎn)蠶食親密關(guān)系。 蔑??視 若伴侶之間經(jīng)常指責(zé)彼此，他們之間的怨恨就會(huì)越積越多，漸漸地形成另一種行為——蔑視。蔑視是憤怒和厭惡相結(jié)合的一種感受。當(dāng)你對(duì)伴侶有這種感覺的時(shí)候，說明在你心里并不覺得你們兩人是平等的，而是覺得自己比對(duì)方優(yōu)越。 在一段關(guān)系中，若一方蔑視另一方，他很可能會(huì)經(jīng)常嘲笑對(duì)方、不重視對(duì)方的需求，當(dāng)然也就更不太會(huì)給予對(duì)方關(guān)愛。蔑視能夠?qū)⒁欢侮P(guān)系很快拖向死亡。一段健康的婚姻更是需要夫妻雙方彼此尊重，若婚姻中缺少了彼此尊重，這段婚姻終將給雙方造成無價(jià)值感。 任何一段關(guān)系，如果不能給關(guān)系雙方帶來價(jià)值感，這段關(guān)系就不可能持久。而無法獲得價(jià)值感的一方，很可能在有機(jī)會(huì)的時(shí)候就背棄這段關(guān)系，尋找讓他能夠獲得價(jià)值感的關(guān)系。在一些遭遇出軌的婚姻中，有些人出軌的對(duì)象可能各方面都不比原本的伴侶優(yōu)秀，但是這段新的關(guān)系卻可以給長期得不到伴侶尊重的人一種價(jià)值感。 那些充滿嘲諷、蔑視的婚姻狀態(tài)，除了破壞關(guān)系，還會(huì)對(duì)一個(gè)人的免疫系統(tǒng)造成傷害，生活在這種婚姻中的夫妻可能常常會(huì)生病，比如反復(fù)感冒。 防??御 防御是一種保護(hù)自己的行為，比如當(dāng)一個(gè)人指責(zé)你的時(shí)候，你可能會(huì)否認(rèn)，將責(zé)任推到另一個(gè)人身上。我們每個(gè)人都會(huì)在生活中出現(xiàn)防御行為，在一段親密關(guān)系出現(xiàn)問題的時(shí)候，這種行為無處不在。當(dāng)一個(gè)人感覺自己會(huì)被伴侶譴責(zé)的時(shí)候，就可能采用防御行為。常見的防御行為有憤怒、否認(rèn)、抱怨，或者假裝無辜等。比如，妻子在丈夫下班前讓他幫忙買東西，而丈夫忘記了，他可能臨進(jìn)門時(shí)才想起這件事情，并且一直在擔(dān)心會(huì)被妻子責(zé)怪。當(dāng)妻子真正責(zé)怪起這件事情的時(shí)候，丈夫可能回應(yīng)：“你自己怎么不去買，總是叫我買？（憤怒）我今天忙死了，你知道我*近很忙。。ㄞD(zhuǎn)移話題）怎么總是要我?guī)|西啊，我下班時(shí)都快餓死了，趕著回家呢。ūг梗┡R下班時(shí)被領(lǐng)導(dǎo)叫住，就忘了，你怎么不再提醒我一下？（假裝無辜）” 防御行為會(huì)怎樣破壞一段婚姻呢？婚姻中的沖突常常是雙方都有責(zé)任，但是防御的一方卻將責(zé)任推給了另一方，而不去嘗試解決問題，這樣不僅不會(huì)讓沖突停止，還會(huì)加劇沖突，所以防御行為常常導(dǎo)致指責(zé)行為的出現(xiàn)。在一個(gè)不愉快的環(huán)境中承擔(dān)起自己的責(zé)任絕對(duì)是一件需要勇氣的事情，卻可能阻止事情往更壞的方向發(fā)展。 回??避 這種情況往往發(fā)生在夫妻雙方起爭執(zhí)的時(shí)候。一方在另一方發(fā)難的時(shí)候變得無動(dòng)于衷，不會(huì)和伴侶爭執(zhí)，也不再回應(yīng)對(duì)方，不給對(duì)方任何交流的可能性；要么轉(zhuǎn)身走開，要么假裝很忙，總之就表現(xiàn)得像伴侶不存在一樣。其實(shí)他們本來的用意可能是好的，就是希望能通過自己的忍耐讓伴侶閉嘴。通常夫妻雙方或者一方經(jīng)常表現(xiàn)出這種行為的時(shí)候，就說明婚姻關(guān)系已經(jīng)在沖突中觸礁過多次了，以至于忍耐的一方認(rèn)為無法通過語言解決這種沖突，但又不想沖突升級(jí)，所以干脆采取回避的方式。 但遺憾的是，當(dāng)一方憤怒而另一方選擇回避的時(shí)候，得不到回應(yīng)的那一方只會(huì)更加憤怒。若兩人都采用回避的方式，婚姻中的問題將再也沒有解決的機(jī)會(huì)。就好像家里有垃圾，大家卻把它們掃到地毯下面，假裝垃圾不存在，但這樣自欺欺人的行為又能持續(xù)多久呢？所有的這些行為如果只是偶爾出現(xiàn)在婚姻中，并不會(huì)造成太大危害，甚至可以說是完全正常的。但如果夫妻雙方經(jīng)常出現(xiàn)以上行為，婚姻持續(xù)下去的可能性就會(huì)越來越小。 在和伴侶發(fā)生沖突的時(shí)候，你可以觀察自己和伴侶*容易采用哪種方式應(yīng)對(duì)，如果你們總是采用這4種方式中的一種或幾種，或許你們應(yīng)該趕快“剎車”，重新尋找一種有效的方式解決沖突。
婚姻自救指南 作者簡介
小樓老師，公眾號(hào)“小樓聊心理”創(chuàng)始人，心理學(xué)和管理學(xué)雙料碩士，二級(jí)心理咨詢師、婚姻治療師，壹心理專欄作家，簡知平臺(tái)邀約講師。 在心理學(xué)行業(yè)從業(yè)10年有余，擅長兒童發(fā)展心理學(xué)、婚姻家庭治療等領(lǐng)域，長期撰寫親子教育、婚姻家庭、自我成長類的文章，倡導(dǎo)“讓心理學(xué)成為一種生活方式”，深受青年群體和年輕父母喜愛。
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