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創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了

創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了

作者:劉墉
出版社:天津人民出版社出版時(shí)間:2022-02-01
開(kāi)本: 16開(kāi) 頁(yè)數(shù): 192
中 圖 價(jià):¥18.0(6.0折) 定價(jià)  ¥30.0 登錄后可看到會(huì)員價(jià)
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創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了 版權(quán)信息

創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了 本書(shū)特色

1.劉墉、劉軒父子強(qiáng)強(qiáng)聯(lián)手,打造高情商、高效率“溝通兵法”。本書(shū)是劉氏父子溝通理念的精髓集結(jié),他們用豐富的人生經(jīng)驗(yàn)與成果教你學(xué)會(huì)如何達(dá)到有效溝通、雙贏溝通,助你成為溝通達(dá)人。2.一部寫(xiě)給所有想要溝通卻不知如何溝通的人,簡(jiǎn)單又實(shí)用的社交溝通指南。本書(shū)直擊現(xiàn)代人面臨的交往、溝通問(wèn)題,給予行之有效的解決方法和建議。它以發(fā)人深省的小故事,從戰(zhàn)略到戰(zhàn)術(shù),從目標(biāo)、底線到身體語(yǔ)言和幽默技巧,深刻分析人性,通透講解交往法則、溝通策略,讓你學(xué)會(huì)避免無(wú)效溝通,不再恐懼溝通。3.雙贏的溝通才是溝通的至高境界。本書(shū)深度講解雙贏溝通的理念和方法,教你學(xué)會(huì)如何找到共同點(diǎn)、折中點(diǎn),使敵人成為朋友、對(duì)手成為伙伴,助力職場(chǎng)與人生。

創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了 內(nèi)容簡(jiǎn)介

編輯推薦: 1.劉墉、劉軒父子強(qiáng)強(qiáng)聯(lián)手,打造高情商、高效率“溝通兵法”。本書(shū)是劉氏父子溝通理念的精髓集結(jié),他們用豐富的人生經(jīng)驗(yàn)與成果教你學(xué)會(huì)如何達(dá)到有效溝通、雙贏溝通,助你成為溝通達(dá)人。 2.一部寫(xiě)給所有想要溝通卻不知如何溝通的人,簡(jiǎn)單又實(shí)用的社交溝通指南。本書(shū)直擊現(xiàn)代人面臨的交往、溝通問(wèn)題,給予行之有效的解決方法和建議。它以發(fā)人深省的小故事,從戰(zhàn)略到戰(zhàn)術(shù),從目標(biāo)、底線到身體語(yǔ)言和幽默技巧,深刻分析人性,通透講解交往法則、溝通策略,讓你學(xué)會(huì)避免無(wú)效溝通,不再恐懼溝通。 3.雙贏的溝通才是溝通的至高境界。本書(shū)深度講解雙贏溝通的理念和方法,教你學(xué)會(huì)如何找到共同點(diǎn)、折中點(diǎn),使敵人成為朋友、對(duì)手成為伙伴,助力職場(chǎng)與人生。 內(nèi)容簡(jiǎn)介: 人與人之間的交往,是一門藝術(shù)。相處得好,會(huì)出現(xiàn)雙贏的局面,形成良性的循環(huán);相處不好,則會(huì)造成彼此之間的冷漠,拉開(kāi)距離,甚至產(chǎn)生隔閡。作為人與人之間交往的紐帶,溝通、理解與傾聽(tīng)起到了至關(guān)重要的作用,是創(chuàng)造良好交往關(guān)系的不二法門。劉墉與劉軒父子以豐富的人生經(jīng)驗(yàn)和成果,帶您從戰(zhàn)略到戰(zhàn)術(shù),從目標(biāo)、底線到身體語(yǔ)言和幽默技巧,逐漸進(jìn)入溝通的堂奧。教你如何找到共同點(diǎn)、折中點(diǎn),使敵人成為朋友、對(duì)手成為伙伴,真正達(dá)到?jīng)]有輸家的雙贏溝通。

創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了 目錄

引言

  松鼠的啟示??

溝通是什么?

  五個(gè)小故事??

溝通兵法**條

  認(rèn)清目標(biāo)與底線??

溝通兵法第二條

  幫對(duì)方脫下鎧甲??

溝通兵法第三條

  請(qǐng)坐上座,請(qǐng)喝好茶!??

溝通兵法第四條

  面子給你,里子給我??

溝通兵法第五條

  我操縱,您決定??

溝通兵法第六條

  用身體說(shuō)出真心話??

溝通兵法第七條

  先退一步,再往前跳??

溝通兵法第八條

  原來(lái)都是一家人??

溝通兵法第九條

  幽默常是*好的溝通

溝通兵法第十條

  要親吻?請(qǐng)找沒(méi)人的地方??

溝通的*高指導(dǎo)原則

  沒(méi)有不能溝通的事

  這是溝通的時(shí)代??


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創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了 節(jié)選

認(rèn)清目標(biāo)與底線 一、認(rèn)清自己的目標(biāo) 有個(gè)妻子要過(guò)生日了,她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是請(qǐng)吃頓飯。 她希望得到一顆鉆戒。 “今年我過(guò)生日,你送我一個(gè)鉆戒好不好?”她對(duì)丈夫說(shuō)。 “什么?” “我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。沒(méi)意思,一下子就用完了、吃完了,不如鉆戒,可以做個(gè)紀(jì)念。” “鉆戒,什么時(shí)候都可以買。送你花,請(qǐng)你吃飯,多有情調(diào)!” “可是我要鉆戒,人家都有鉆戒,我就沒(méi)有,就我賤,沒(méi)人愛(ài)……” 結(jié)果,兩個(gè)人因?yàn)樯斩Y物,居然吵起來(lái)了,吵得甚至要離婚。 更妙的是,大吵完,兩個(gè)人都糊涂了,彼此問(wèn): “我們是為什么吵架?” “我忘了!”太太說(shuō)。 “我也忘了。”丈夫搔搔頭,笑了起來(lái): “啊!對(duì)了!是為了你要顆鉆戒! 再說(shuō)個(gè)相似的故事: 有個(gè)太太,想要顆鉆戒當(dāng)生日禮物。但是她沒(méi)直說(shuō),卻講:“親愛(ài)的,今年不要送我生日禮物了,好不好?” “為什么?”丈夫詫異地問(wèn),“我當(dāng)然要送。” “明年也不要送了。” 丈夫眼睛睜得更大了。 “把錢存起來(lái),存多一點(diǎn),存到后年!碧缓靡馑嫉匦÷曊f(shuō),“我希望你給我買一個(gè)小鉆戒……” “噢!”丈夫說(shuō)。 結(jié)果,你們猜怎么樣! 生日那天,她還是得到了禮物——一顆鉆戒。 當(dāng)我們比較前面這兩個(gè)溝通技巧的時(shí)候,可以知道**例中的妻子太不會(huì)說(shuō)話,她一開(kāi)始就否定了以前的生日禮物,傷了丈夫的心。 接著她又用別人丈夫送鉆戒的事,傷了丈夫的自尊。 *后,她居然否定了夫妻的感情。 何況,這樣硬討的禮物,就算拿到,又有什么意思?她丈夫的感覺(jué)也不好! 至于第二例,那太太就聰明多了。她雖然要鉆戒,卻反著來(lái),先說(shuō)不要禮物,*后才把目標(biāo)說(shuō)出。 因?yàn)樗f(shuō)后年才盼有個(gè)鉆戒,丈夫今年就給她一份驚喜,無(wú)論太太或丈夫,感覺(jué)都好極了,這不就是雙贏的溝通嗎? 尤其重要的是,**例當(dāng)中想要溝通的人,居然到后來(lái)把溝通的目標(biāo)都忘了。 溝通就像爬山。你先要設(shè)定目標(biāo),然后向著目標(biāo)走。有人走大道,有人爬小路,無(wú)論你從哪條路上去,都不能忘了方向,忘了目標(biāo)。 許多人溝通,都犯了“才溝通,就忘了溝通目標(biāo)”的毛病。如同我們常常吵完架,卻忘了當(dāng)初為什么開(kāi)始吵。 二、認(rèn)清對(duì)方的目標(biāo) “我想要輛車!笔邭q的兒子對(duì)老爸說(shuō)。 “什么?你想開(kāi)車?你有駕照了嗎?” “有了!學(xué)校帶我們?nèi)タ嫉。”兒子得意地掏出?lái)。 老爸看了看,扔回去。 “開(kāi)車干什么?你媽不是天天送你嗎?” “我自己開(kāi),媽媽就不必送了。我可以幫她去買東西,還可以接送她。” “那你就開(kāi)她的車好了。” “我不要,那是女人開(kāi)的車! “你要男人開(kāi)的車,我的車夠大,夠男人吧!讓你開(kāi)。改天我再買一輛! “我也不要,我要自己去買。” 老爸跳了起來(lái):“買輛新車?剛開(kāi)車就要新車?” “我去買輛二手車。”兒子說(shuō)。 老爸更火了。 “既然買舊車,為什么不開(kāi)我的車?” “我就是要自己去買輛車……” 結(jié)果,父子居然吵了起來(lái)。 看了以上這個(gè)例子,你知道他們父子為什么溝通失敗嗎? 因?yàn)閮鹤記](méi)說(shuō)出自己的目標(biāo),老爸沒(méi)搞清楚他兒子想要的是怎樣的一輛車。 想想,一個(gè)十七歲的男孩子,他會(huì)想要一部方頭方屁股的車嗎?你給他全新的,他也不愿意開(kāi),寧愿開(kāi)輛二手的拉風(fēng)跑車。 做父親的以為兒子要車是為了方便。 兒子要車是為了年輕人?、愛(ài)現(xiàn)。 目標(biāo)沒(méi)弄清楚,溝通就有了問(wèn)題。 三、認(rèn)清自己的底線 當(dāng)我在印度尼西亞巴厘島的時(shí)候,有一次逛攤子,看上了一個(gè)木雕。 “多少錢?”我問(wèn)。 “兩萬(wàn)盧比! “八千!”我說(shuō)。 “天哪!”小販用手拍著前額,做出一副要暈倒的樣子,然后看著我說(shuō),“一萬(wàn)五! “八千!蔽覜](méi)有表情。 “天哪!”他在原地打了一個(gè)轉(zhuǎn),又轉(zhuǎn)向旁邊的攤子,對(duì)著那攤子舉起手里的木雕喊,“他出八千!天哪!”又對(duì)著我說(shuō),“*低了,我賣你一萬(wàn)三,結(jié)個(gè)緣,明天你帶朋友來(lái),好不好?” 我笑著聳聳肩,轉(zhuǎn)身走了,因?yàn)槲铱诖镏挥芯徘В退阄页龅骄徘,距離一萬(wàn)三還是差得多。 我才走出去四五步,他在后面大聲喊:“一萬(wàn)二, 一萬(wàn)二啦!” 我繼續(xù)走,走到別的攤子上看東西,他還在招手: “你來(lái)!你來(lái)!我們是朋友,對(duì)不對(duì)?我算你一萬(wàn),半賣半送!” 我繼續(xù)走,走出了那攤販聚集的地方。 突然一個(gè)小孩跑來(lái),拉著我,我好奇地跟他走,原來(lái)小孩是那攤販派來(lái)的,為了把我拉回那家店。 “好啦!好啦!我要休息了,就八千啦!” 現(xiàn)在,每次我看到桌子上擺的這個(gè)木雕,就想起那個(gè)小販。我常想,我為什么能那么便宜地買到? 因?yàn)槲覉?jiān)持了自己的底線。 我也想,他為什么會(huì)賣? 想到這個(gè),我又不是多么得意了,因?yàn)榘饲ПR比,一定也在他的底線之上,搞不好七千他也賣了。 雙向的溝通,有時(shí)候就像討價(jià)還價(jià)。你不可能讓他全部得逞,他也不可能對(duì)你完全讓步。兩方一定先在心里有個(gè)*低的底線,再在這個(gè)底線上溝通。也只有這樣經(jīng)過(guò)反復(fù)磋商,雙方都有讓步,也都有收獲的情況下,才能叫作“雙贏的溝通”。

創(chuàng)作雙贏的溝通:話這樣說(shuō)就對(duì)了 作者簡(jiǎn)介

劉墉,他是知名作家,22歲獲得新詩(shī)學(xué)會(huì)優(yōu)秀青年詩(shī)人獎(jiǎng),其作品在中國(guó)大陸銷售超過(guò)千萬(wàn)冊(cè)。他是知名主持人,27歲摘得金鐘獎(jiǎng)。他是高校名師,31歲開(kāi)始在紐約圣諾望大學(xué)教書(shū)。他是知名畫(huà)家,一幅畫(huà)售價(jià)過(guò)百萬(wàn)。他是勵(lì)志大師,被稱為影響千萬(wàn)人的“人生導(dǎo)師”。他的兒子劉軒是哈佛大學(xué)心理學(xué)博士,《我是演說(shuō)家》第二季總冠軍。他的女兒劉倚帆14歲獲美國(guó)“總統(tǒng)獎(jiǎng)”,并獲得沃頓商學(xué)院MBA學(xué)位。他也是華人家教的典范,被稱為“青少年心靈溝通專家”。他以自己的版稅收入,在中國(guó)大陸地區(qū)捐建了四十余所希望小學(xué),還幫助兩百多名大學(xué)生、中學(xué)生就學(xué)。 劉軒,他是哈佛大學(xué)學(xué)士,哈佛教育學(xué)院人類發(fā)展心理學(xué)碩士、博士候選人。他身兼作家、企業(yè)講師、品牌顧問(wèn)、音樂(lè)制作人、節(jié)目主持人等多重身份。他是《我是演說(shuō)家》第二季總冠軍,在十點(diǎn)讀書(shū)、喜馬拉雅、少年商學(xué)院等平臺(tái)推出多門爆款課程。他出版過(guò)《Why Not?給自己一點(diǎn)自由》《放任心中的一百次流浪》等散文集,《Get Lucky!助你好運(yùn)》《幸福的最小行動(dòng)》《大腦沖浪》等心理學(xué)著作。

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