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6~12歲孩子的性教育 版權信息
- ISBN：9787512720527
- 條形碼：9787512720527 ; 978-7-5127-2052-7
- 裝幀：一般輕型紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
6~12歲孩子的性教育 本書特色
“和孩子談談性”系列！ 性安全、性健康是孩子心理健康和人格完整的基礎。 中國性學會青少年性健康教育專委會主任張玫玫力薦。 徐震雷 北京大學教授 中國性學會青少年性健康教育專業(yè)委員會主任 推薦 是放任孩子們通過媒體、網(wǎng)絡等一些開放的方式，在那些不完整、錯誤、被扭曲的信息中及不安全的環(huán)境下自己摸索，還是直面這一挑戰(zhàn)，基于尊重和平等普遍價值觀，為他們提供清晰、詳盡，同時又符合其年齡特點的性教育內(nèi)容？我想答案在每個家長心中是顯而易見的。相信這本書，會幫助家長們做好家庭性教育。 甄宏麗 北京大學心理學博士 中國性學會青少年性健康教育專業(yè)委員會副主任 推薦 家庭生活中，很多孩子的問題是和性有明顯關系的，比如：“我是怎么進到媽媽肚子里的？”“我是怎么從媽媽的肚子里出來的？”“我為什么必須蹲下噓噓，哥哥為什么可以站著噓噓？”等。面對這樣的問題，家長是否知道如何應付？這些問題如果得不到及時的應對和處理，很可能產(chǎn)生一些不可控的后果。這正是白璐寫這本書的本意。書中的理念、方法值得借鑒，案例分析更具參考價值。
6~12歲孩子的性教育 內(nèi)容簡介
孩子對自己的身體總是充滿了好奇。孩子三歲左右就會提一些與性有關的問題。隨著年齡的增長，會有更多疑問隨之而來。 由于系統(tǒng)的家庭性教育的缺失，很多孩子在成長過程中得不到科學、合理的性教育啟蒙。這樣的現(xiàn)狀會讓孩子在“性”方面接觸到一些錯誤信息，從而受到性傷害。家長的避而不談還會讓孩子覺得，當遇到性的問題，他是不能向家長求助的。所以，一旦遇到困難，他們要自己去解決；一旦遇到傷害，他們也不會和家長說。這肯定不是家長愿意看見的。 本書是一本寫給6-12歲孩子父母的家庭性教育指南，涵蓋了從孩子6歲到青春發(fā)育前期與家庭性教育相關的各種問題，并且提供了極具針對性的應對措施。作為既有養(yǎng)育經(jīng)驗又有專業(yè)素養(yǎng)的性教育專家，作者在書中以豐富的生活實例為基礎，輔之以專業(yè)的性教育理論，旨在幫助父母學會以適當?shù)姆绞胶驼_的態(tài)度為孩子解答性方面的各種困惑，讓父母在孩子的青春期真正到來之前做好各種準備工作。
6~12歲孩子的性教育 目錄
**章 想要做好家庭性教育，家長需要先補課
性教育究竟包括哪些內(nèi)容
性認同
關系的建立
性渴望
性的表達
性健康與生殖
別讓自己的經(jīng)歷影響對于孩子的性教育
家長不懂性教育，對孩子有什么影響
性教育會導致孩子早熟或過早發(fā)生性行為嗎
孩子知道了性行為，就會去嘗試嗎
不告訴孩子性行為是什么，他就不會知道了嗎
性教育的尺度如何把握
性教育應從什么時候開始
和孩子談性，父母為何難以啟齒
在家庭性教育中，爸爸應承擔怎樣的角色
單親家庭在做性教育時應注意些什么
第2章 6～12歲孩子性發(fā)育的特點
喜歡與愛的能力進一步發(fā)展
逐漸進入青春發(fā)育期，將面臨各種困惑
在心理層面越來越具有獨立意識
越來越情緒化
越來越有強烈的群體歸屬感的需求
開始獨立思考，將慢慢形成自己的價值觀
非常渴望自己做決定
隨著性激素大量分泌，開始進一步的性探索
第3章 和孩子談性的方法
用科學的性觀念、性知識武裝自己
繪制自己的性生命曲線，修正自己的性觀念
了解孩子性發(fā)育的基本規(guī)律
告訴自己：家長沒有必要無所不知
讓自己對性話題脫敏
請站在孩子的視角看問題
你真的了解自己的孩子嗎
和孩子的交流要從問句開始
性和孩子的道德品質(zhì)沒有因果關系
關注孩子的生活，尊重孩子的隱私
建立和諧的親子溝通機制
盡早建立良好的親子溝通機制
不要忽略孩子的問題，更不要騙孩子
遇到突發(fā)事件，及時處理
和孩子談性的方法
找到舒服的談性方法
傳遞事實信息
盡量用科學、積極、簡短、易懂的詞
明確身體界限
做孩子的好榜樣
用情景練習讓孩子學習各種技能
和青春發(fā)育期的孩子談性的原則
原則一：要多傾聽他們的想法
原則二：性話題避免涉及孩子自身
原則三：引導孩子全面思考，做出負貢任的決定
原則四：不要拘泥于一種形式進行性教育
第4章 6～9歲孩子常見的家庭性教育問題
男生和女生之間的“戰(zhàn)爭”如何解決
男同學掀女同學的裙子是性騷擾嗎
孩子是早戀了嗎
孩子喜歡討論班里的異性有問題嗎
男孩“不像”男孩，女孩“不像”女孩，怎么辦
孩子喜歡在家里裸露身體是怎么回事
孩子長大了，還能和孩子親親抱抱嗎
要不要給孩子做包皮手術
孩子撞見露陰癖者，家長如何引導
和孩子看電視時看到親密鏡頭怎么辦
第5章 10～12歲孩子常見的家庭性教育問題
孩子進入青春發(fā)育期，親子關系緊張怎么辦
如何幫助孩子了解第二性征的發(fā)育
如何教孩子應對青春期的身體變化與身材焦慮
給女孩講講乳房發(fā)育與內(nèi)衣、內(nèi)褲選擇的相關知識
給男孩講講陰莖發(fā)育與內(nèi)褲選擇的相關知識
教孩子正確認識月經(jīng)及正確使用衛(wèi)生用品
教男孩正確應對遺精的生理現(xiàn)象
幫助孩子緩解性發(fā)育過程中的心理焦慮
如何幫孩子順利度過異性疏遠期
請正視孩子與異性朋友之間的友誼
幫孩子應對青春期的同伴壓力
如何與孩子交流關于制品的話題
如何幫孩子應對校園欺凌
展開全部
6~12歲孩子的性教育 節(jié)選
第 4 章 6～9歲孩子常見的家庭性教育問題 男生和女生之間的“戰(zhàn)爭”如何解決 家長朋友，你還記得你上小學的時候身邊經(jīng)常爆發(fā)的男生和女生之間的“戰(zhàn)爭”嗎？男生“看不起”女生，女生也總是鄙視男生“幼稚”的行為，男生和女生互相向老師告發(fā)對方成了常態(tài)。 家長往往會因此教育孩子要友好地對待同學。然而，當你嘗試讓孩子友好地對待異性同學時，你有沒有想過他們行為背后的原因呢？他們有可能是想引起對方的注意，或是希望向?qū)Ψ奖磉_自己的好感，只是用錯了方法。 小學低年級階段，孩子開始體驗到愛的感覺并嘗試去表達。他們有的正在探索更合適的表達方式，有的還沒準備好直面自己喜歡一個人的感受。這時，他們中的一些人會用自己獨有的方式去吸引對方的注意。與此同時，我們經(jīng)常會看到小男孩拉扯小女孩的辮子、書包等。我們也經(jīng)常會看到小女孩“教育”小男孩，生氣時甚至會推搡對方。這個時候，如果你問他們?yōu)槭裁匆@么做，在你們交流了一會兒之后他們也許會告訴你，他們是喜歡某個同學，希望引起對方的注意；他們希望自己在對方眼里是特別的，是不同于其他人的。 所以，當我們發(fā)現(xiàn)孩子間的“不友好”“影響團結(jié)”等行為的時候，先不要馬上認定孩子之間有問題、有矛盾，或是某個孩子不懂禮貌。我們先要了解一下孩子這么做背后的原因。 了解了原因之后，我們可以試著引導孩子思考：當他想達到自己的目標時，比如想引起對方的注意或是想表達自己的好感的時候，有沒有想過用其他的方法呢？如果有人對他這么做，他會有什么樣的感覺呢？等等。 通過這樣的引導和討論，我們就能讓孩子意識到：“哦，原來我之前的做法是無法實現(xiàn)我的目標的，反而有可能造成相反的效果。所以我要改變自己的行為方式！ 如何改變呢？用什么樣的方式才是合適的呢？我們可以先讓孩子自己思考，提出想法，然后我們再進行補充和引導。我們還可以和孩子一起做一下角色扮演，演練一下他新想出的方法，讓孩子直觀地感受一下這個方法是否合適。同時，我們還要告訴孩子，要學會尊重別人，當別人對他的行為表達了不滿和反對時，他就不能繼續(xù)了，而當別人對他做了他不喜歡的行為的時候，他也要學會表達不滿和拒絕。 當然，對于異性或同性之間如何交往這個課題，在學校里進行群體教育或者家長們自發(fā)組織一個小課堂效果會更好，因為孩子可以通過小組以及群體討論傾聽彼此的想法、感受和需求，比如小男孩可以了解到小女孩或其他小男孩喜歡別人怎么和自己相處、能接受哪些行為、不能接受哪些行為，對于小女孩來說也是如此。孩子若了解別人是如何看待自己的一些行為的，以及喜歡或不喜歡哪些行為，自然就會調(diào)整自己不合理的行為了。 當然，有一種情況是我們必須警惕的，那就是校園欺凌。在學校里，有孩子會欺負其他孩子，或是一群孩子欺負一個孩子。這種情況和表達好感沒有任何關系，家長、老師必須馬上制止孩子的這種錯誤行為。我們要明確告訴孩子，他們的行為是錯誤的，同時還要向被欺凌的孩子提供及時的心理支持。 男同學掀女同學的裙子是性騷擾嗎 有一次，一個媽媽問了我這樣一個問題：“我女兒上小學二年級，有一天放學回來后跟我說，他們班有個男同學總拽她裙子，那天居然把她裙子掀起來了！” 這個媽媽非常擔心，雖然這個男孩跟她女兒同齡，但是男孩的這個行為讓她女兒十分不舒服。另外，她問我，掀裙子這種行為是不是已經(jīng)算是性騷擾了呢？ 其實這個問題不是個例，小學低年級的學生中有很多類似的問題。這個時期的孩子還處于學習如何與異性交往，如何建立交往尺度、身體界限的過程。這個年齡段的孩子的這些看起來像性騷擾的行為，往往并不是故意傷害行為或騷擾行為。如果我們簡單地從成年人的角度把這樣的行為界定為性騷擾，對于事件中的男孩、女孩都會產(chǎn)生負面的影響。為什么這么說呢？下面，我再和大家分享一個真實的案例。 這件事發(fā)生在某小學一年級的一個班上。在一節(jié)體育課上，一個小女孩在抬手做動作的時候，由于上衣有些短，將腰露出了一點。這一幕剛好被一個小男孩看到了。男孩不僅告訴了身邊的其他同學，“你們看，她的腰露出來了”，還伸手去碰了女孩的腰一下。女孩晚上回家后把這件事告訴了媽媽。女孩的媽媽聽了之后很憤怒，**時間打電話給老師要求嚴肅處理這件事情，要求那個男孩在全校公開道歉，并且要求學校給予男孩記大過甚至開除的處分。老師當即表示，第二天上午會請雙方家長到學校溝通此事。女孩的媽媽覺得老師的回應太敷衍，連夜聯(lián)系了很多家長，*后甚至打算報警。 我能夠理解女孩媽媽的憤怒和擔憂，但我們也要考慮一下事件中那個小女孩的感受。如果我們是那個小女孩，當我們和媽媽講了一件在學校里發(fā)生的類似的事情后，媽媽非常憤怒，馬上給老師打電話，甚至要報警，我們會有怎樣的感受呢？ 相信你一定能體會到，女孩會非？謶。在這個事件的處理過程中，女孩的感受和需求并沒有得到關注。通過這個案例，我希望大家能夠意識到：在面對孩子的問題時，我們哪怕再擔心、再焦慮，也一定要給自己時間分清楚哪些情緒和需求是我們的、哪些情緒和需求是孩子的。在上面這個案例里，憤怒、要求對方道歉、報警都是家長的情緒和需求，而孩子的情緒和需求呢？我們并沒有看到。 那我們要怎么做才能關注到孩子的情緒和需求呢？我還是拿這個案例解釋一下。在了解了這件事情之后，我們首先要覺察一下自己的情緒，比如聽到這件事后非常擔心、十分憤怒等，但無論如何要給自己一些時間平復情緒，然后關注一下孩子。比如，我們要和孩子溝通一下：“遇到了這種事，你的感受是什么呢？你是感覺很憤怒，感覺沒什么，還是有其他的感覺……”當然，每個孩子的感受都可能不一樣。我們要讓孩子自己表達出來，我們才能夠了解真實的情況。 在實際生活中，男孩也有可能遇到讓他不舒服的人際互動，處理方法是一樣的。 好，我們繼續(xù)分析。如果孩子的回答是：“我感覺很不舒服！本拖癖疚拈_頭提到的那個女孩，她非常生氣和不舒服。面對孩子這個回答，我們需要引導孩子去思考，當我們感覺不舒服的時候，我們能否表達自己的感受，又該怎么表達？比如，“你是否嘗試著直接告訴那個男孩不要這么做呢？如果表達過，效果怎么樣呢？”在這里，我們要不斷引導孩子去思考，當我們不喜歡別人的某個行為的時候，我們需要找到一個解決辦案。通常的辦法是：**，我們要先表達出來；第二，如果我們表達出來了，但對方仍然我行我素，我們可能要考慮尋求他人的支持和幫助，比如老師、家長等。 如果孩子表示自己也想要表達，但是不知道怎么表達或者說不出來，這時我們就需要幫助孩子通過練習來掌握表達自己感受和拒絕的技能。任何技能都需要通過練習才能夠習得。我們可以通過角色扮演的方式幫助孩子練習。 在某些情況下，孩子可能不太敢表達自己的真實感受，比如，當兩個當事人本來是很好的朋友時。此種情況下，孩子可能會有這樣的顧慮：如果我表達自己的真實感受或者拒絕對方，會不會破壞我們的友誼？我們需要告訴孩子，拒絕對方并不意味著會傷害對方，或者會破壞雙方的關系，更何況我們還可以采用相對更委婉的方式表達拒絕。比如，本文開頭的案例中的小女孩可以跟那個男孩說：“我很喜歡跟你做朋友，我也很喜歡跟你一起玩，但是我特別不喜歡你掀我裙子的行為，這會讓我不舒服、不開心。所以你下次想跟我玩的時候，可以換一種方式嗎？” 當然，這只是一個例子，我們還可以引導孩子找到自己更喜歡的表達方式。無論是怎樣的表達，目標都是讓對方明白，我對你并沒有惡意，我非常想和你做朋友，但是你的某個行為讓我感覺到了不舒服，你可不可以不要那樣對我？ 還有一種情況是，當孩子的身體被冒犯之后，孩子卻沒有什么不好的感受。這涉及一個非常重要的課題，那就是身體界限的建立。當孩子之間的互動涉及身體界限和隱私部位時，如果孩子沒有感覺到不舒服，說明孩子的相關意識還沒有建立起來。這種情況下，我們需要為孩子及時補上這一課。 我們再來看看事件中的另一方。比如，上面的掀裙子案例中的小男孩，我們一般會認為這個小男孩就是一個調(diào)皮搗蛋鬼。實際上，他也是遇到困境的一方。他很有可能是想吸引女孩的注意力，或者是想跟她玩，卻采取了一個不恰當?shù)姆绞健? 對于這樣的孩子，我們要耐心引導，讓他慢慢學會如何與他人用恰當?shù)姆绞较嗵。我們首先要通過詢問去了解孩子這么做的原因。當孩子表示只是想和對方交朋友時，我們可引導孩子去思考他的行為能否幫他實現(xiàn)自己的目標。比如：“你想要跟她一起玩或者交朋友，但是你通過拉她的裙子的方式，能夠達到你的目的嗎？”我們可通過詢問和引導讓孩子明白，這樣的行為是不能幫他達到目的的，反而會給對方造成不舒服的感受。這時我們可以趁機讓孩子思考什么樣的行為和語言是友善的、合適的。 如果孩子說自己這么做的原因就是覺得好玩，那我們就需要引導孩子思考：“你覺得很好玩，但是對方的感受是什么呢？如果我們的一個行為給別人造成了不舒服的感覺，我們是不應該這么做的。”我們還要引導孩子進一步思考，他的行為對對方意味著什么，可能給對方造成什么樣的影響，這也是共情能力的培養(yǎng)。 在做完這些溝通之后，別忘了再和孩子討論一下，對于已經(jīng)發(fā)生的事情要怎么處理。孩子的行為若破壞了一些規(guī)則或者給對方造成了困擾，我們要告訴孩子他應承擔這個后果，比如要去跟對方道歉等。 孩子是早戀了嗎 在一次培訓課上，一位媽媽問了我這樣一個問題： “我家兒子剛上小學二年級，其實他還不了解感情和愛，在家也從來不說這些，但*近由于受某個同學的影響，說自己和一個同學相愛了。我和他溝通之后，對他說他所說的相愛其實就像他喜歡弟弟妹妹一樣，只是喜歡，不是愛？墒窃谒降紫滤廊徽f他和那個同學相愛了。他這種情況算早戀嗎？我該怎么辦？我應該制止他嗎？” 其實，平時也有很多家長問我，小學低年級的孩子在學校里互稱男朋友、女朋友，這是早戀嗎？這種情況需不需要引導，該如何引導？ 并且，談到這種情況時，很多家長都說，自己孩子是受班里其他孩子影響才會這樣，但這一切真的是因為同學嗎？ 實際上，孩子在這個年齡產(chǎn)生喜歡和愛的感受，是有理論依據(jù)的。隨著孩子的成長，8歲左右的孩子能夠真正區(qū)分什么是喜歡、什么是愛。也是在這個時候，孩子真正地體驗到了愛的感覺，甚至開始暗戀班上的某一個同學，有的孩子還會表達出來。而我們所說的“早戀”，從這個時候就真正開始了。 所以，家長朋友，不要再把孩子“早戀”這件事怪到孩子的“壞同學”身上了！也不要再和孩子說“那是喜歡，不是愛”，因為孩子這時已經(jīng)可以區(qū)分喜歡一個人的感受和愛一個人的感受了。 這時，很多家長并不能夠接受這么小的孩子就開始“愛”來“愛”去！其實這又是我們大人從自己的角度解讀孩子的行為。孩子在這個年齡雖然能夠區(qū)分喜歡和愛了，但是孩子體驗愛的方式和成年人有很多不同。 對成年人來說，愛是一件很復雜的事情，有感覺、有追逐、有欲望、有責任……但對孩子來說，愛只是一種美好的感覺而已，只是比喜歡更深入一點兒的情感體驗，僅此而已。 孩子體驗愛的方式也特別簡單，他們通常想和他們“愛”的“對象”待在一起。他們在一起所做的事情也非常簡單，比如一起寫作業(yè)、一起聽歌、一起玩等。而真正產(chǎn)生生理上的沖動和欲望，想要嘗試更多的身體接觸，是在青春期身體開始大量分泌性激素之后的事情。 那么，這么小的孩子會不會有拉手、擁抱、親吻之類的行為呢？答案是可能會有。孩子在日常生活中或是影視作品中看到成年人表達愛的方式后，可能會去學習、去模仿。比如，有很多家長向我求助，他們發(fā)現(xiàn)自己的孩子和自己的“男朋友”或“女朋友”有非常親密的行為，因此非常擔心。 家長的這些擔心可以理解，但千萬不要因為這樣的擔心就禁止孩子去體驗愛。在成長過程中體驗愛的感受是每個孩子的權利。有了積極的愛的體驗，孩子的情緒、情感才會更加積極，心理才會更加健康。這對于孩子未來各種關系的建立，尤其是親密關系的建立大有裨益。 另外，對于這個年齡段的孩子來說，他們已經(jīng)有了獨立思考的能力，希望自己能夠在一定程度上掌控自己的生活。這個時候如果家長出于各種擔心而粗暴地干涉孩子的行為，可能會讓孩子離家長越來越遠，甚至使親子感情大受影響。與此同時，孩子對于愛的體驗和探索并不會因家長的干涉而停止，因為他們對于愛的感受是無法回避的。他們可能會躲著父母去探索，甚至可能出于對父母的憤怒，故意去做一些讓父母不能忍受的事情。即使這些事情很可能也會讓他們自己不舒服，但是為了反抗，他們就這么做了。 在某些情況下，孩子也可能因為父母的干涉而壓抑自己的感受，這對孩子的負面影響可能更大。心理感受的長期壓抑帶來的要么是身體的不適，要么是巨大的精神壓力，要么是無盡的負面情緒，要么是沒有情感的冷冰冰的性格……無論是哪一種情況，對孩子的傷害都不小。 我在工作中遇到過很多無法談戀愛的年輕人。他們中相當一部分人向我傾訴，他們小的時候，他們的父母為了避免他們“早戀”，不讓他們和異性相處，甚至把異性描述成洪水猛獸。家長覺得這樣可以避免孩子“早戀”，可以防止孩子“走彎路”，但沒想到這會讓孩子長大后心底仍留有對異性的恐懼，因而根本不知道怎么和異性相處。 其實，家長擔心的并不是孩子正在體驗的美好的愛的感受，而是擔心孩子年齡小，不能掌控自己的行為，從而做出一些影響前途，甚至傷害自己或別人的事情。我們并不需要絕對禁止“早戀”，而是應在尊重孩子這種感受的前提下，引導孩子去思考，如何規(guī)范自己的行為。 注意，我說的引導不是把你對孩子的擔心和想告訴孩子的注意事項一股腦兒地告訴孩子，而是要引導孩子自己去思考。因為，隨著孩子思考能力的逐漸加強，單純地告訴孩子怎么做已經(jīng)不奏效了。孩子再長大一些，進入青春期時，很可能拒絕聽你的教導。盡早和孩子建立良好的溝通機制，用提問來引導孩子自主思考，是*有效的。 我們可以和孩子一塊聊聊他的愛的感受，甚至可以和他分享自己的愛情經(jīng)歷，讓孩子覺得他體驗到的情感家長也有、家長也明白。然后，我們可以引導孩子自己去思考，當他體驗到愛一個人的感覺，他會怎么做？他想表達出來嗎？他想和那個人一起做些什么…… 記住，當孩子表達時，不要打斷他。很多家長常做的一件事就是聽到孩子說的話有些“問題”時，就急于打斷孩子，甚至去“糾正”孩子。這種做法是非常不利于溝通的。如果你這么做了，很可能孩子就會拒絕再和你溝通了，或者即使愿意和你溝通，也是應付了事。因為孩子可能會覺得，你讓他說，其實就是為了發(fā)現(xiàn)他的問題，進而糾正他。所以，家長一定要注意，無論自己多么想打斷孩子的話，也要控制自己，堅持聽他說完，然后再發(fā)表自己的意見。你當然可以指出他有問題的地方，但一定要等他說完了再指出，而且指出問題的時候也要注意方式方法，可以用提問的方式引導他自主思考，讓他自己發(fā)現(xiàn)自己的問題。 這樣做還有一個好處，就是可讓孩子學會為自己的決定和行為負責任。如果我們一直告訴孩子要這樣做、要那樣做，決定都是我們做的，那孩子就不會有需要自己負責任的感覺。 孩子喜歡討論班里的異性有問題嗎 還記得你上學時在“寢室臥談會”中聊的話題嗎？是不是十次中有七八次都是在談論班里的男生或女生呢？當這樣的事情發(fā)生在孩子身上，尤其發(fā)生在還是小學生的孩子身上，你會有什么感覺呢？你會擔心嗎？就有家長問過我這樣的問題：“我女兒上小學二年級，特別喜歡和她的朋友討論班里的某幾個男同學。老師還告訴我她們經(jīng)常在上課時互相傳紙條說將來要嫁給誰。老師讓我管一管孩子，我該怎么辦？” 其實，對于這樣的事，家長通常有以下兩種擔心：一、孩子這么小天天關心情啊、愛啊會不會太早？二、孩子天天想這些事，會不會影響學習？ 了解了孩子的性發(fā)育特點后，你應該已經(jīng)知道，這個年齡的孩子正在慢慢區(qū)分喜歡和愛的感覺。在這個時候，他們體驗愛的感覺的愿望是非常強烈的。孩子剛剛開始體驗愛的感覺，對這種感覺會有期待、有關注，這很正常。 孩子會體驗到愛的感覺很正常，但如果沉迷于這種感覺，真的有可能影響學習。其實，這是一個和孩子交流的很好的契機，也是一個做性教育的良好契機，但可別上來就說：“爸爸媽媽理解你的這種美好的感受，但你不能耽誤學習！”這樣的表述的確能夠把家長對孩子的期待傳遞給孩子，但也會讓溝通就此結(jié)束。 好的方法是，我們可以先從自己的愛情經(jīng)歷出發(fā)，和孩子聊一聊。在我們年輕的時候，我們也有過懵懂的愛的感受，當時我們的經(jīng)歷和心情是怎樣的？當我們分享自己的經(jīng)歷時，孩子將會有被信任的感覺，從而更愿意敞開心扉。如果孩子愿意的話，我們可以問問他正在經(jīng)歷的事情和他的感受。然后，我們可以和孩子去討論，這種美好的感受可能會帶來哪些好處，又可能帶來哪些問題。對于可能出現(xiàn)的問題，我們可以和孩子討論如何去避免或是應對。 需要注意的是，在討論的過程中，不要讓孩子覺得你不能接納他的感受，也不要急于替他想辦法、做決定。我們要讓孩子感受到，我們也明白他的感覺很美好，但面對可能出現(xiàn)的問題，如果我們能提前預想好解決方法，也許就能夠讓自己更好地享受這種美好的感受。 同時，我們要讓孩子知道，無論是體驗愛的感覺還是完成好自己的學業(yè)，都是孩子自己的事情；作為父母，我們只是希望通過自己的提醒，幫助孩子更快樂、幸福地生活；無論孩子遇到什么問題，或是有什么想傾訴的事情，都可以找父母，父母都會無條件地接納他、愛他。當然，這種無條件的接納和愛可不能只是嘴上說說，我們真的要做到。其實，想要做到這一點并不難。重要的是，我們要改變自己的思維，更多地做孩子的陪伴者和引導者。 男孩“不像”男孩，女孩“不像”女孩，怎么辦 性別教育究竟應該怎么做？很多專家認為，其中很重要的一個原則是，我們要尊重孩子的性格特點，不因為孩子是男孩，就要強行把他塑造成強壯的男子漢；也不因為孩子是女孩，就要強行把她塑造成溫柔的淑女。 其實，家長真正開始面對性別教育的壓力，往往是從孩子上小學開始的。在孩子上小學之前，外界對于孩子的性別特質(zhì)的評價還不是特別明顯。也即，在孩子上小學之前，無論孩子表現(xiàn)出什么樣的特點，身邊的人并不是特別關注，更多地看到的是孩子天真可愛的樣子。然而，孩子上了小學后，人們對于孩子性別特質(zhì)的關注就會變得越來越明顯，那些不符合傳統(tǒng)性別特質(zhì)的孩子的父母因此會相當焦慮。 我收到過很多類似這樣的提問： “女兒8歲了，像個假小子一樣，喜歡短發(fā)，喜歡穿短褲，平時總和小男孩在外面瘋跑，比她小的孩子都叫她小哥哥。她這種情況，我是不是應該干預一下？” “我兒子從小到大特別黏我，他現(xiàn)在都9歲了還是這樣。朋友都說他嬌滴滴的像個女孩子！ …… 家長的擔心大抵如此：孩子都這么大了還這樣，以后會不會徹底變成個“假小子”或“娘娘腔”？孩子如果一直這樣，會不會被身邊的人嘲笑、歧視，會不會影響他的人際交往、事業(yè)發(fā)展、親密關系等？孩子有這樣的表現(xiàn)，是不是因為沒教育好？ 下面，我詳細解決一下家長的這些擔心。 孩子以后會不會變成“假小子”或者“娘娘腔”？答案是不一定。其實，我們身邊不乏這樣的例子，小時候假小子一般的女孩子到了青春期突然變得愛打扮，仿佛一夜之間就變成了一個長發(fā)飄飄的女孩；小時候很柔弱的男孩子到了青春期一下變得特別強壯，儼然一個小男子漢。所以，我們并不能從孩子當下的狀態(tài)判斷他以后會如何。 那么，孩子一直這樣，會在生活、事業(yè)上遭遇挫折嗎？答案是有可能。當孩子自身的性別特點和社會主流的審美標準或者性別標準不一致時，他們可能會面臨很多的困境。但這是孩子必經(jīng)的成長階段，是他們必須面對的。家長通常有這樣的想法：“我要避免孩子走彎路，我要避免孩子受傷害，我希望通過教育讓孩子直接規(guī)避任何風險。”我們要注意的是，如果我們不讓孩子直面現(xiàn)實生活，而是在他經(jīng)歷挫折之前就強迫他改變，孩子并不能明白我們這么做的原因。因此，他很可能會拒絕改變，導致親子關系出現(xiàn)矛盾；或者選擇服從，但會在內(nèi)心積壓很多委屈、憤怒。無論哪種情況，對于孩子的心理健康都將帶來極其負面的影響。 其實，更好的方法是，我們要做好孩子的陪伴者和精神導師。我們也可以讓孩子在生活中、在不同的環(huán)境中體驗周遭帶給他的影響。如果他感受到了自己的某些特點招致的歧視、壓力，他也許會選擇改變。當然，孩子也可能扛住壓力堅持做自己。 我的好朋友、荷蘭性教育專家桑德琳女士曾經(jīng)給我講過一個關于她兒子的故事。在荷蘭有個不成文的傳統(tǒng)，每個剛上小學的孩子都可以擁有一塊自己的手表。在孩子入學前幾天，桑德琳帶著兒子去買手表。她兒子看中了一款粉色表帶上帶有玫瑰花紋的手表。桑德琳知道，兒子選擇這塊手表的原因很簡單，就是因為他覺得這塊手表很漂亮，但她也知道，當兒子戴著這塊被很多人認為“應該是女孩戴的”手表去上學時，可能會被其他的同學嘲笑。她雖然很忐忑，但她依然為兒子買了這塊手表。孩子去學校報到的那一天，她很擔心。正如她擔心的一樣，孩子回來后很沮喪地告訴她：“別人都嘲笑我戴了塊女孩的表！鄙５铝帐窃趺醋龅哪？她告訴孩子：“他們嘲笑你是他們不對。這世界上并沒有什么男孩的表、女孩的表。這只是一塊很漂亮的表。你想戴漂亮的表，并沒有錯。但是，你現(xiàn)在可以選擇是繼續(xù)戴這塊表，還是另換一塊。如果你想換一塊表的話，媽媽可以帶你去表店。*終，她兒子決定去換一塊表，他覺得雖然自己不能戴喜歡的表會有些不開心，但對他來說更重要的是被同學接納、和同學成為朋友！ 這件事對我很有啟發(fā)，我在這里和大家分享，是希望這件事也能給大家一些啟發(fā)。 其實，無論孩子*后選擇改變，還是扛住壓力堅持做自己，都沒有錯。只要孩子能堅定自己的選擇，都將活出精彩的人生。而我們家長能做的，就是在孩子遇到挫折、困難，承受負面情緒的影響時，給他一個溫暖的懷抱和力所能及的支持；在孩子彷徨的時候，通過和孩子討論，讓他更明確自己的想法和選擇。
6~12歲孩子的性教育 作者簡介
白璐 北京大學醫(yī)學學士、醫(yī)學心理學碩士 性心理&性教育專家。American College of Sexologists注冊性教育師。高級家庭教育指導師。中國性學會青少年性健康教育專業(yè)委員會秘書長。中國青愛工程學術委員會專家。中國家庭教育學會家校社專委會理事。中荷性教育專家?guī)熧Y培訓項目負責人。 長期從事兒童、青少年性教育、家庭性教育咨詢工作。著有暢銷書《和孩子談談性：0-12歲家庭性教育全讀本》，參與編寫《性教育學》《中國性科學百科全書》（待出版）等。 學術背景： 2010年獲得北京大學醫(yī)學學位。 2011年進修于荷蘭阿姆斯特丹大學性社會學系。 2013年獲得北京大學心理學碩士學位。 2016年成為美國性學家學院（American College of Sexologists）注冊性教育師。 2020年獲得高級家庭教育指導師證書。
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