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告別自責(zé),與內(nèi)心和解 版權(quán)信息
- ISBN:9787519295257
- 條形碼:9787519295257 ; 978-7-5192-9525-7
- 裝幀:一般膠版紙
- 冊數(shù):暫無
- 重量:暫無
- 所屬分類:>>
告別自責(zé),與內(nèi)心和解 本書特色
★ 為什么我們總是會自責(zé)--聚焦我們共有的心理困境\"\"負(fù)罪感\(zhòng)"\" 我沒幫上忙、我傷害了別人、我不應(yīng)該被愛……這些潛在的負(fù)罪感無時無刻不在圍繞著我們,讓我們與自己較勁,無法自控地陷入執(zhí)念、愧疚和自責(zé)。 ★ 接納不完美的自己--\"\"原諒自己\"\"的心理自助實用手冊 16種征兆、7種負(fù)罪感類型、19種與自己和解的方法,本書給出了直接、具體的建議和解決方案,拯救壞情緒,讓生活歸位。 ★ KO負(fù)罪感,一切變OK! 你有沒有想過,你太想滿足別人的期望了,或者你對那些與你交好的人感到有些抱歉……所有這些感覺的背后是一種名為\"\"負(fù)罪感\(zhòng)"\"的情緒在作怪。 --《東洋經(jīng)濟》 如果你覺得自己不快樂,可以先從\"\"也許我有負(fù)罪感\(zhòng)"\"的角度來看待它。一旦你知道如何在原諒自己的同時控制自己的負(fù)罪感,而不是抹除它,你就會更接近于找到自己的幸福。 --《達(dá)芬奇新聞》 當(dāng)我們感到內(nèi)疚時,我們往往會懲罰自己,并\"\"無意識地\"\"選擇一條不會使我們快樂的道路。這本書解釋了負(fù)罪感,并分析了如何認(rèn)識它背后的愛,以及寬恕自己的方法。 --《生活客》
告別自責(zé),與內(nèi)心和解 內(nèi)容簡介
為什么我們總是不能原諒自己?為什么我們總是抱有莫名的歉意?妨礙幸福的罪魁禍?zhǔn)拙褪俏覀儍?nèi)心的負(fù)罪感。 從“都是我的錯”的工作負(fù)罪感,到“不能達(dá)到父母期望”的家庭負(fù)罪感,再到“越被別人愛就越感到內(nèi)疚”的情感負(fù)罪感,本書對這些隱藏在不快樂背后的心理現(xiàn)象進行了分析,將負(fù)罪感分為7種類型,并給出了原諒自己的具體方法。 其實,負(fù)罪感的另一面是巨大的愛,如果我們能正確認(rèn)識到這一點,寬恕自己,就能從這種感情中解脫出來,走上輕松、幸福的人生。
告別自責(zé),與內(nèi)心和解 目錄
**章 為什么我們會有負(fù)罪感? /001
1 負(fù)罪感是認(rèn)為自己應(yīng)該受到懲罰的情感 /002
讓我們感到不幸福的罪魁禍?zhǔn)?/003
無論是誰,每個人都懷有負(fù)罪感 /006
為我們的人生增添戲劇性 /010
負(fù)罪感也會傳播給身邊人 /013
2 負(fù)罪感的16個征兆和7種類型 /020
我身上會不會也有這些危險的征兆? /021
負(fù)罪感有7種類型 /028
聚餐的失敗都要怪我? /040
郵筒是紅色的也要怪我? /045
明明進展很順利,卻總往壞處想 /048
明明開心就好,卻總給自己潑涼水 /051
這世界上*不可原諒的人是我 /055
3 由負(fù)罪感引起的各種行為和問題 /057
負(fù)罪感越強,越執(zhí)著于正當(dāng)性 /058
執(zhí)念成為我們心中的枷鎖 /063
負(fù)罪感會使人際關(guān)系惡化 /066
不能完成母親交代的事,都怪我不好 /068
無法回應(yīng)父母期待的我是壞孩子嗎? /073
試圖用""另一張面孔""處理生活的壓力 /076
負(fù)罪感會成為""依戀""的黏著劑 /081
依賴癥的背后也隱藏著負(fù)罪感 /088
過度""依戀""會導(dǎo)致親密恐懼 /092
從自己的優(yōu)點中也會產(chǎn)生負(fù)罪感 /100
我無法愛上任何人,也不值得被人所愛 /103
負(fù)罪感的大小與愛的多少成正比 /106
逃避讓懷有負(fù)罪感之人將自己孤立 /111
第二章 消除負(fù)罪感并原諒自己的方法 /115
也許一切問題都因我而起 /117
嘗試以""自我中心思維""去生活 /123
客觀看待問題,而非責(zé)備自己 /131
治愈負(fù)罪感等同于自我原諒 /134
用""現(xiàn)在的我就是這樣""接納自己 /136
輕松駕馭名為""自我""的這輛車 /140
宣告自己無罪 /145
每天寫一封感謝信 /149
誰是全心全意愛你的人? /157
誰會為你的幸福而感到高興? /161
你是為了誰而努力到現(xiàn)在的? /164
做一些讓自己開懷一笑的事 /168
收集自己被人愛著的證據(jù) /172
描繪向往的生活,活出自己的人生 /175
讓""高我心智""成為自己的人生顧問 /179
想象訓(xùn)練1:凈化心靈 /182
想象訓(xùn)練2:放下背負(fù)的十字架 /186
對自己的愛持有自信 /190
接納自己,理解自己,原諒自己 /196
第三章 從負(fù)罪感中得到解放的原諒案例 /203
案例1:""理解""丈夫的出軌問題 /205
案例2:終于發(fā)現(xiàn)父親的愛,努力得到認(rèn)可 /213
案例3:舍棄""我不應(yīng)獲得幸福""的執(zhí)念 /227
案例4:以愛為出發(fā)點,治愈伴侶的負(fù)罪感 /240
終 章 以你現(xiàn)在的樣子也可以獲得幸福 /253
告別自責(zé),與內(nèi)心和解 節(jié)選
**章 為什么我們會 有負(fù)罪感? 1 負(fù)罪感是認(rèn)為自己 應(yīng)該受到懲罰的情感 讓我們感到不幸福的罪魁禍?zhǔn)?無法原諒自己,是因為心里有負(fù)罪感 心理學(xué)有句名言:“如果你現(xiàn)在無法感到幸福,那說明你沒有原諒自己!币簿褪钦f,你現(xiàn)在的不幸;蚨嗷蛏俦硎玖四愕膬(nèi)心懷有負(fù)罪感,它不允許你自己感覺到幸福。 當(dāng)然,這種說法也許并不能夠讓大家很快理解。 負(fù)罪感這種情感,從“我不好”“都怪我”這些淺顯的想法,到藏在潛意識深處想要懲罰自己的沖動,會以各種不同的形式表現(xiàn)出來。 這些藏在潛意識深處的負(fù)罪感,一般情況下是很難被發(fā)覺的。也正因如此,作為心理咨詢師的我們才會試圖從“間接證據(jù)”中把它揪出來。 為什么有的人明明如此魅力四射,卻偏偏選擇無法獲得幸福的戀愛? 為什么有的人明明擁有優(yōu)秀的能力,卻還要在讓自己受傷的職場繼續(xù)工作? 為什么有的人一個勁兒地選擇條件嚴(yán)酷,還無法得到回報的工作? 為什么有的人不相信自己的價值,一頭扎進無法獲得幸福的人際關(guān)系中? 為什么有的人明明深愛著自己的孩子,卻對自己的愛無法擁有自信? 每次從來訪者口中聽到這樣的故事,我都會推測:“他會不會在這個地方懷有負(fù)罪感呢?” POINT:負(fù)罪感潛藏在你無法感到幸福的現(xiàn)象背后,這可能是由你不能夠原諒自己而造成的。不如試著以“也許我心里懷有負(fù)罪感”這樣的視角來重新思考一下。 負(fù)罪感會表現(xiàn)為各種不同的形式 “我不好” “都怪我” 藏在潛意識深處的負(fù)罪感,是很難被發(fā)覺的 無論是誰,每個人都懷有負(fù)罪感 執(zhí)行懲罰的人正是“我們自己” 無論我們能否意識到,負(fù)罪感這種情感*終都會導(dǎo)向不幸福的結(jié)果。一旦我們懷有這種情感,就會認(rèn)為“自己應(yīng)該受到懲罰”,從而讓自己受傷,讓自己痛苦,讓自己向著不幸福的境況一步步靠近。 這就如同犯下重罪的犯人要接受法律的嚴(yán)懲一樣。但有所不同的是,在這種情況下,既沒有下達(dá)公正判決的法官,也沒有為你辯護的律師,等待你的只有冷酷的劊子手。 當(dāng)然,這個劊子手正是被負(fù)罪感附身、主張“應(yīng)該給予更嚴(yán)酷的懲罰”的你自己,除此之外更無他者。 一位心理治療專家曾說過這樣一句話:“如果從人們的心中消除負(fù)罪感這種情感,那么所有人都會獲得幸福。” 事實上,負(fù)罪感就是這樣一種對你的人生擁有如此巨大之影響力的存在。 反過來說,如果你現(xiàn)在感到不幸福,就可以認(rèn)為是負(fù)罪感在背后作怪。 游戲因為有規(guī)則才有趣 那么,為什么我們的人生需要這種“讓自己感到不幸!钡那楦心? 下面的表述會稍顯抽象,但請耐心讀下去。 譬如,足球這項運動有一條規(guī)則,即“除守門員以外的球員不可以用手觸碰足球”。此外,故意妨礙對手的動作會被判犯規(guī),情節(jié)嚴(yán)重的還會被裁判出示紅牌罰下。足球本身就是這樣一種游戲,它被附加了須以包含守門員在內(nèi)的11人互相對抗的規(guī)則。 正是因為有了這些規(guī)則,足球才變得更加有趣。雖然運動員把手也用上當(dāng)然會更輕松,取消球場上的人數(shù)限制會更容易取勝,但這樣的話比賽就變得很無聊了。 無論什么樣的游戲或運動,都是因為有了規(guī)則或其他約束,才能讓人感到快樂。 假如你去打保齡球,工作人員對你說:“今天球館大酬賓,為了讓大家取得300分(滿分),我們將全力以赴地幫助您。請看,我們的工作人員已經(jīng)在木瓶前準(zhǔn)備好了。您把球投出去的一瞬間,工作人員就會用手將木瓶全部推倒。不錯吧?”此時,你還會躍躍欲試嗎? 不管是保齡球、足球、高爾夫,還是網(wǎng)絡(luò)游戲,正是因為不能一上手就精通才有趣,才能讓人體會到競技的快樂。就算真的有人開了必定人人都能取得300分的保齡球館,恐怕也會很快倒閉吧。 規(guī)則和限制是讓人不自由的東西,有時也會成為壓力的來源。 但正是因為有了這些規(guī)則,游戲才變得有趣,戲劇性才會產(chǎn)生。 POINT:由于懷有負(fù)罪感,我們選擇對自己施加嚴(yán)酷的懲罰,但也許這恰恰是為了讓人生變得更有趣的“規(guī)則”之所在。 為我們的人生增添戲劇性 在人生的游戲中,負(fù)罪感是必不可少的存在 從規(guī)則和限制會讓游戲變得更加有趣這一點出發(fā),請大家進一步擴大認(rèn)識,設(shè)想一下“自己現(xiàn)在正在玩一場名為‘人生’的游戲”。 如果簡簡單單就能通關(guān)獲得幸福,那么這樣的人生真的很無聊。反而是這樣的人生——生活接二連三地出現(xiàn)問題,讓人內(nèi)心煩惱、不知如何是好,而我們披荊斬棘,將這一切成功克服——作為一個游戲才更為有趣。你說呢? 在這場名為“人生”的游戲之中,成為規(guī)則和限制的*大因素就是負(fù)罪感。 因此,我們有時候會看到這樣的比喻。 “如果有人在你出生的時候就告訴你‘帶著什么樣的情感都可以哦’,那*有人氣的選擇可能就是‘負(fù)罪感’了! 也就是說,一方面,負(fù)罪感的確會讓我們感到痛苦、煩惱;但另一方面,它既是讓這場人生游戲變得熱鬧的限制條件,也是能夠為我們的人生增添戲劇性的情感。 目標(biāo)并不是消除負(fù)罪感,而是與之共存 既然負(fù)罪感是一種如此重要的情感,我在這里也并不建議大家將它完全治愈。相反,考慮到負(fù)罪感是如此根深蒂固,可能產(chǎn)生于任何小事之中,我建議大家不妨學(xué)會與之和諧共存。 我們要做的并不是像遠(yuǎn)離壞人一樣遠(yuǎn)離負(fù)罪感,而是掌握與它共存的方法,大概就是這個樣子。 如果用疾病來打比方的話,它就像一個人的老毛病一樣。 如果能夠弄明白這種老毛病的特征,你就一定能夠應(yīng)對它,同時變得幸福起來。 負(fù)罪感也一樣。我們并不會因為懷有負(fù)罪感就不能夠獲得幸福,而是可以與之和諧共存。 POINT:比起試圖讓負(fù)罪感消失,將它看作讓人生變得更加有趣的規(guī)則,學(xué)習(xí)如何與它和諧共存,可以更簡單地讓我們變得能夠感到幸福。 負(fù)罪感也會傳播給身邊人 不知不覺間將自己逼入絕境 負(fù)罪感經(jīng)常被比喻為一種“重?fù)?dān)”,它會讓你背負(fù)各種各樣的東西。 譬如,你從屬于某個工作組,正在推進一項業(yè)務(wù)。經(jīng)理負(fù)責(zé)管理時間計劃并監(jiān)督工作進度,團隊的其他成員也都在各自執(zhí)行經(jīng)理分配的任務(wù)。當(dāng)然,你也有經(jīng)理以“你做一下這個”的方式委派下來的任務(wù),但你總覺得光完成這些任務(wù)是不夠的,自己應(yīng)該再努力一些。 在這種情況下,如果后輩的工作遇到了一些困難,你就會不由自主地說“這個讓我來做”,然后把工作接到自己手上;如果前輩的時間安排得有點緊張,你也會說“讓我來幫忙吧”,然后去支援他。 這些行為會對你自己負(fù)責(zé)的工作造成擠壓,*后導(dǎo)致你每天加班也完不成任務(wù),連休息日也要出勤去把工作做完。 當(dāng)然,長此以往,你疲勞的身體得不到恢復(fù),壓力也會逐漸累積。但你會把它解釋為“這只是因為自己的能力不足”,*終將自己一步步逼入絕境。 負(fù)罪感不只停留在你心里,也會傳給身邊人 讓我們再來舉一個例子吧。 假如你有妻子和兩個孩子,是這個家的頂梁柱。你通過自己的努力工作為全家人帶來了穩(wěn)定安逸的生活,同時也并未放松在養(yǎng)育孩子的方面給予妻子全力支持。即使你工作已經(jīng)很累了,下班后非常想休息,但只要孩子說一句“爸爸,我們?nèi)ス珗@玩吧”,你也會答應(yīng)孩子“好,知道了,要帶上球嗎?”,然后騎上自行車帶著孩子前往公園。當(dāng)你回到家里之后,看到妻子在做家務(wù),你感覺終于能放松一下了。這時候如果她對你說“你可以去看看孩子的作業(yè)嗎?”,你也會回答“好,知道了”,然后向孩子的房間走去。 以周圍人的眼光來看,這應(yīng)該是一個完美的爸爸形象。妻子也一定會感謝你。 你也把這一切看作理所當(dāng)然的事情在努力完成。然而遺憾的是,就算你在職場中因為完成了高強度的任務(wù)而急需休養(yǎng)身體,這樣的需求也會被你推遲。 比起自己的事情來,妻子和孩子更重要,工作和客戶也比自己更為優(yōu)先。當(dāng)然,也許這本來就是你自己想做的事,但由于你承擔(dān)了超過必要限度的任務(wù),你的內(nèi)心開始發(fā)出悲鳴。 你所做的都是非常棒的事情。但如果你無視自己的內(nèi)心和身體,背負(fù)過多東西的話,*后也會變得不再是為他們著想。 如果你因此而倒下,身邊人會怎么想呢? 他們反而會被強烈的負(fù)罪感苛責(zé),你明白嗎? 受負(fù)罪感影響而讓自己背負(fù)過多的東西,*終也會將負(fù)罪感擴散給身邊人。 下面給大家再講一個同樣是這種心理在作祟的故事。 你所分享的是喜悅,還是負(fù)罪感? 今天,你決定將朋友叫來家里,舉辦一場派對。為了讓大家感到開心,你從前一天就開始烹制熱湯,打算用它來招待大家。 因為來的朋友很多,所以你煮了一大鍋湯。當(dāng)大家聚在一起正在聊天的時候,你把湯端上桌,用聽起來特別高興的聲音對大家說:“來,做好啦!”接著把湯依次添入每個人的碗里,分給大家品嘗。大家喝了湯,都開心地夸贊“好喝”,然后繼續(xù)大快朵頤。 你看到這個樣子非常開心,對大家說:“喝完了可以再來盛。”于是大家依次把碗遞過來,你為他們重新舀滿湯。這個場面令你非常高興,你不停地為大家分發(fā)著湯,而大家也都對你說:“哇,真是美味,謝謝款待!” 就在這時,你的肚子咕地叫了一聲。 大家露出了驚訝的表情,問你:“咦?你沒有吃嗎?” “哎呀,見到大家實在是太開心了,早就把自己的事情給忘掉了。我隨便吃點什么就行,沒關(guān)系的! 可是,聽了你的話,大家臉上逐漸籠上了一絲尷尬。 也有人對你說:“對不起啊,我沒想到你的事,一個人喝了三份。”不知為何,現(xiàn)場的氣氛變得非常沉重。 接受身邊人的愛,與幸福緊密相連 到你為大家煮好湯,讓所有人露出笑容為止,一切都很好。可一旦朋友們知道你忍著饑餓為大家盛湯,就都會產(chǎn)生負(fù)罪感。 也就是說,你原本想要分享喜悅,但*后的結(jié)果是與大家分享了負(fù)罪感。 一旦你心里有了負(fù)罪感,就會產(chǎn)生這樣一種自我犧牲的態(tài)度,從而衍生出“我無所謂,大家都要幸福呀”這樣的想法。 但大家想的是“你也要一起獲得幸福”。 也就是說,你并沒有接受大家對你的愛,所以才會造成原本想要分享喜悅,*終卻分享了負(fù)罪感的結(jié)果。 要想從這樣的負(fù)罪感中將自己解放出來,學(xué)會接受是關(guān)鍵。 我們要學(xué)會接受“感謝”,這是大家對你的喜愛。如果你能夠坦然接受這份喜愛,就可以比現(xiàn)在更輕松地發(fā)揮出屬于自己的領(lǐng)導(dǎo)力。 你要做的只是給自己的碗里也盛上一些湯,"
告別自責(zé),與內(nèi)心和解 作者簡介
根本裕幸 日本心理咨詢師、作家和講師。 自2000年成為專業(yè)心理咨詢師以來,累積進行過1.5萬次以上的心理輔導(dǎo),每年舉辦100多場講座和研討會,在業(yè)內(nèi)以獨到的分析和明確的治療方案而著稱。 已出版著作《高敏感卻不受傷的七日練習(xí)》《高敏感的你可以當(dāng)好人,但不要受制于人》等30余本,是日本高人氣暢銷書作家。
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