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小學(xué)生正面管教

小學(xué)生正面管教

作者：盧丹丹
出版社：中國婦女出版社出版時間：2021-09-01
開本： 其他 頁數(shù)： 276
本類榜單：家庭教育銷量榜
中 圖 價:¥34.1(5.7折) 定價  ¥59.8 登錄后可看到會員價
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小學(xué)生正面管教 版權(quán)信息

  • ISBN：9787512720244
  • 條形碼：9787512720244 ; 978-7-5127-2024-4
  • 裝幀：一般膠版紙
  • 冊數(shù)：暫無
  • 重量：暫無
  • 所屬分類：>

小學(xué)生正面管教 本書特色

親子暢銷書作家劉稱蓮、中科大少年班學(xué)院院長陳旸誠摯推薦！ 資深正面管教導(dǎo)師盧丹丹寫給小學(xué)生家長的正面管教實用指南； 深入解讀52個正面管教工具，專門解決中國小學(xué)生的各種難題； 幫助家長提升情緒管理能力、親子溝通能力、解決問題能力、自我成長能力； 培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)、生活習(xí)慣，以及自律、負(fù)責(zé)、合作、自信等優(yōu)良品質(zhì)，解決入學(xué)階段關(guān)鍵難題，順利過渡入學(xué)生活！

小學(xué)生正面管教 內(nèi)容簡介

孩子進(jìn)入小學(xué)后，面臨著如何轉(zhuǎn)變學(xué)習(xí)習(xí)慣和生活習(xí)慣，以及如何提升自我管理能力、社交能力等難題，家長管教孩子也將面臨新的挑戰(zhàn)。本書作者結(jié)合正面管教課堂的案例以及教養(yǎng)孩子的經(jīng)歷，深入淺出地解讀了52個正面管教工具，將原本零散的工具重新分類，并貫穿于案例當(dāng)中，幫助家長更好地提升情緒管理能力、親子溝通能力、解決問題能力、自我成長能力，培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)、生活習(xí)慣，以及自律、負(fù)責(zé)、合作、自信等優(yōu)良品質(zhì)，解決幼小銜接階段的關(guān)鍵難題，讓孩子順利適應(yīng)小學(xué)生活，讓親子關(guān)系進(jìn)入良性發(fā)展的軌道！

小學(xué)生正面管教 目錄

目　錄

**章

小學(xué)生家長**課——情緒管理

01 你那么生氣，真的是孩子錯了嗎 — 002

02 找到你情緒失控背后的原因 — 006

03 學(xué)會接納不完美的自己 — 012

04 做學(xué)習(xí)型家長，注重自身成長 — 017

05 掌控情緒，而不是讓情緒主宰你 — 023

06 情緒管理三部曲——看見，暫停，表達(dá) — 028

第二章

親子溝通，從無條件積極關(guān)注開始

01 用接納的心態(tài)擁抱孩子的獨(dú)一無二 — 034

02 讓孩子按照他本來的樣子成長 — 039

03 接納孩子的負(fù)面情緒 — 044

04 先處理情緒，再處理問題 — 049

05 站在孩子的角度，給孩子無條件的積極關(guān)注 — 053

06 傾聽是良好溝通的**步 — 058

第三章

看見孩子行為背后的需求

01 尊重與平等，是正面管教的基礎(chǔ) — 064

02 越不可愛的孩子，越需要愛 — 068

03 叛逆行為≠不當(dāng)行為 — 073

04 讀懂孩子行為背后的真正原因 — 078

05 贏得孩子，而不是贏了孩子 — 095

第四章

把錯誤看作孩子成長的機(jī)會

01 跟自己和孩子坦誠相待，改變就會發(fā)生 — 102

02 先有好關(guān)系，才有好教育 — 109

03 把錯誤看作孩子成長的機(jī)會 — 115

04 不指出孩子的錯誤，他也能進(jìn)步嗎 — 121

第五章

關(guān)注于解決問題，而不是追究責(zé)任

01 如何讓孩子學(xué)會自律 — 128

02 如何養(yǎng)出內(nèi)心富足的孩子 — 134

03 孩子寫作業(yè)拖拉，該如何幫助他 — 140

04 用游戲化解孩子的恐懼情緒 — 149

05 孩子被打，究竟要不要還手 — 153

06 教給孩子幸福的能力 — 158

第六章

讓孩子學(xué)會為自己的成長負(fù)責(zé)

01 用家務(wù)活兒培養(yǎng)孩子的責(zé)任感 — 164

02 培養(yǎng)孩子正確的金錢觀 — 169

03 提前告知：讓挑戰(zhàn)不發(fā)生 — 173

04 和孩子一起制訂家庭規(guī)則 — 177

05 和孩子一起制作時間表 — 184

06 利用暑假教孩子學(xué)會時間管理 — 188

07 學(xué)會放下，讓孩子為自己的成長負(fù)責(zé) — 193

第七章

正確鼓勵，喚醒孩子的內(nèi)驅(qū)力

01 孩子需要鼓勵，就像植物需要水 — 202

02 鼓勵孩子的前提是善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn) — 208

03 善用鼓勵，激發(fā)孩子的內(nèi)在動力 — 212

04 鼓勵孩子不能只停留在嘴上，更要付出行動 — 217

05 再糟糕的情況，也有值得鼓勵的地方 — 221

第八章

高質(zhì)量陪伴，要以孩子為主導(dǎo)

01 帶著孩子玩，不如讓孩子自己玩 — 228

02 用儀式感激發(fā)孩子的內(nèi)在動力 — 233

03 用生活的儀式感提升孩子的幸福力 — 236

04 兩娃大戰(zhàn)，不做判官做糊涂官 — 241

05 父母的陪伴是給孩子*好的禮物 — 245

06 *好的陪伴，是彼此信賴又有空間 — 250

07 別做孩子眼中的“雙面媽媽” — 254


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小學(xué)生正面管教 節(jié)選

小學(xué)生家長**課——情緒管理 你那么生氣，真的是孩子錯了嗎 在我從事家長培訓(xùn)的幾年里，我的學(xué)員和讀者朋友常常問我：我看了很多書，聽了很多講座，我花錢和時間去參加系統(tǒng)的學(xué)習(xí)，我自認(rèn)為在養(yǎng)育孩子的路上是一個很用心和愛學(xué)習(xí)的媽媽，但我卻管理不好自己的情緒，當(dāng)我情緒失控的時候，我學(xué)到的東西一點(diǎn)兒也派不上用場。 很多人的狀態(tài)，就像電影《后會無期》里的一句臺詞：我懂得很多人生的道理，但仍然過不好這一生。因為情緒就像一個*熟悉的陌生人，總是在不經(jīng)意的時候給你狠狠一擊，讓原本自信滿滿的你，開始懷疑與否定自己。 很多父母在與孩子互動的過程中，大部分時間都是心態(tài)平和的，但如果孩子持續(xù)帶來挑戰(zhàn)，父母那些好不容易堆積起來的耐心、毅力、愛就會瞬間崩塌——父母的情緒失控了，他們在商場里對到處亂跑的孩子大聲呵斥；他們被不收拾玩具的孩子折磨得火冒三丈，*后把玩具統(tǒng)統(tǒng)丟進(jìn)垃圾桶…… 當(dāng)父母的情緒平復(fù)下來，回想自己之前的行為，他們簡直不敢相信那個人就是他們自己。為什么會這樣？是因為惹父母生氣、讓父母煩躁甚至厭惡的孩子做錯了嗎，還是因為父母的心太累了？在這個上有老、下有小的年紀(jì)，好強(qiáng)的他們想憑自己的努力抓住人生所有的幸福，卻經(jīng)常在工作與生活中失去平衡，患得患失。 要知道，孩子在商場亂跑，只因為他還是個孩子，當(dāng)你為琳瑯滿目的商品流連忘返的時候，他看到的不過是一條條大人的腿和半截的柜子、架子，商場對于他來說或許是一個捉迷藏的好地方。孩子不收拾玩具，只因為他通過觀察發(fā)現(xiàn)：就算不收拾玩具，我照樣可以吃飯，因為大人事先沒有給他設(shè)立明確的規(guī)則。 如果在這些時候，大人處于一種很放松的狀態(tài)，就會有足夠的耐心，給予孩子無條件的積極關(guān)注，那么這些問題就不再是問題。但當(dāng)大人處于一種有壓力的狀態(tài)時，孩子的這些行為，就像往一個裝滿墨水的瓶子里丟入一顆石子，水花四濺，瞬間周圍變得一片狼藉。這四濺的水花，就是我們一發(fā)不可收拾的情緒，讓我們恨不得把一切都?xì)纭? 很多父母的心里裝滿了瑣事、壓力、煩惱，再也承受不起一點(diǎn)點(diǎn)的意外與不如意。這個時候，情緒的開關(guān)一下子就被打開了，在這樣的負(fù)面情緒下，可怕的負(fù)面行為就會接踵而來。 當(dāng)我們知道了這一點(diǎn)，就會明白，把自己照顧好，讓自己情緒的“杯子”里還有足夠的空間去承受那些不期而至的挑戰(zhàn)與困難，這才是*重要的。當(dāng)“杯子”里的水不溢出來，情緒就不會失控。 所以，父母要學(xué)會平衡工作與生活，要做到張弛有度。在忙碌的工作過后，可以在無拘無束的環(huán)境里放松一下，補(bǔ)充能量。要學(xué)會平衡家人與自己的時間，在照顧好家人的同時，也不要犧牲自己。而事實上，犧牲自己換取家人幸福的人太多了，其實這樣的照顧對家人來說并不是一種好的照顧。 當(dāng)你覺得自己怎么也管理不好情緒，并因此教育不好孩子時，請先停下來想一想：你之所以那么生氣，真的是因為孩子做錯了嗎？還是因為你自己太累了？如果你覺得自己一直處于疲憊、緊繃的狀態(tài)，不妨先停下來，好好休息與調(diào)整一下。 所謂情緒管理，其實不僅僅是一種方法，更多的是一種喚醒，喚醒我們從不同的角度去了解情緒，從內(nèi)心去接納自己，進(jìn)而改變自己。當(dāng)我們知道情緒的源頭是自己，就會做出更多的內(nèi)省與改變，而不是向外索取。 注滿自己的愛之杯 我們每個人內(nèi)在都有一個杯子，這個杯子盛裝著一切美好的感覺和對愛的需求。當(dāng)杯子滿的時候，我們會感覺到非？鞓、富有耐心，會以身作則地影響孩子，并關(guān)注孩子的長期教育效果。同時，我們也會覺得很有自信，對家人和孩子都充滿了感恩。這是我們無論作為家長、朋友，都想擁有的感覺。 當(dāng)杯子空的時候，我們感覺不到愛，就會失去耐心，也不會去關(guān)注孩子的長期教育效果。同時，我們對自己和別人都失去信心，認(rèn)為別人是在故意刁難自己，與自己作對，此時我們的情緒一觸即發(fā)。 我們想盡一切辦法把*好的愛給孩子和家人，也希望能夠盡自己的力量去幫助身邊的同事和朋友，但在這個過程中，如果我們處于緊繃與疲憊的狀態(tài)，那么當(dāng)別人需要我們的愛時，我們自己的杯子就是空的，無法把愛倒出去。比如，某一天早晨，你早起一個小時，給全家人做好了早餐，之后你筋疲力盡，這時孩子發(fā)現(xiàn)前一天晚上忘了寫作業(yè)，他手忙腳亂地開始寫作業(yè)，顧不上吃你精心準(zhǔn)備的早餐。本來很累的你一下子爆發(fā)了，你對孩子發(fā)脾氣，本來很著急的孩子感到非常委屈，他在心里恨你，覺得你是一個無情的媽媽。愛在你們之間停止了流動。 如果當(dāng)時你的愛之杯是滿的，你在前一晚睡得很早，早上起床之后，你把早已準(zhǔn)備好的面包用模具壓成心形，然后放在牛奶雞蛋液里泡一泡，煎成金黃色，擺在盤子里，再在盤子周圍擺上幾樣堅果和水果。只花10分鐘，你就做成一頓營養(yǎng)豐富的早餐。這時，孩子發(fā)現(xiàn)忘了寫作業(yè)，你并不生氣，而是給他提供力所能及的幫助。在孩子出門的時候，你把面包放進(jìn)塑料袋里，讓孩子拿著路上吃。孩子感激你的寬容與愛，他跟你說，以后再也不會發(fā)生忘記寫作業(yè)這樣的事情了。 沒有人想去傷害自己所愛的人，但很多時候，我們想傾盡所有把事情做到*好，從而讓我們的愛之杯空空如也，這樣反而傷害了我們愛的人，也傷害了自己。 照顧好自己，才能更好地照顧家人；先寵愛自己，才會擁有愛別人的能力；注滿我們的愛之杯，愛才會在我們和孩子、家人、朋友之間流淌。 找到你情緒失控背后的原因 不知道你的記憶里是否有這樣的場景：你帶3歲半的孩子在公園里玩，看著孩子在滑梯上高興地爬上滑下，站在一旁的你感到無比開心與欣慰。你跟一起來的朋友一邊照看孩子，一邊愉快地聊天，覺得現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，養(yǎng)育孩子是一件很享受的事情。 過了一會兒，你想起一個小時后有件很重要的事情要做，于是你開始叫孩子回家。一開始，你很有耐心，因為你還有時間。隨著時間越來越緊，孩子裝作聽不見你的話，你開始抓狂了。當(dāng)他再次爬到滑梯頂端向你揮手時，你非常生氣，臉色大變，沖著他大喊：“你快點(diǎn)兒給我下來！” 孩子的臉一下子僵住了，他迅速地滑下滑梯，爬進(jìn)小隧道里躲起來，任你怎么叫他都沒反應(yīng)。你不得不爬進(jìn)隧道，拽著他的胳膊往外拖。孩子一邊后退，一邊說“你是個壞媽媽”。你更加生氣了，你的聲音和表情都變了，你完全不理會孩子的掙扎與哭叫。*終，你拉著孩子從小隧道里出來了，你對著孩子大吼大叫，指責(zé)他怎么那么不聽話，威脅他下次再也不帶他來玩了。孩子委屈地站在那里哭泣，你覺得還沒過癮，繼續(xù)拽著孩子往家走，嘴里還喋喋不休。 整個過程中，孩子覺得很委屈、很困惑。因為他不明白，媽媽怎么突然生氣了。對于孩子來說，多玩一會兒沒什么大不了的。他根本不知道媽媽心里很著急，不知道媽媽那件“重要的事情”到底有多重要。因為媽媽沒有告訴他，只是在莫名其妙地突然沖他發(fā)脾氣。 事情過后，你為自己的行為感到后悔，不明白為什么每次一點(diǎn)兒小事就會激怒你。事實上，激怒你的真的是“孩子不愿意回家”這件小事嗎？還是過去那些未被妥善處理的問題、未被滿足的需求激怒了你？ 未被妥善處理的問題，可能是小時候你的父母沒有能力滿足你的需求，有時你反而需要照顧他們的情緒而放棄你自己的需求，你感覺不到父母的關(guān)愛，也沒法安慰自己，只能任由這種情緒一直伴隨著你。而現(xiàn)在，你被激怒了，因為你的孩子沒有因為你的需求而放棄他自己想做的事情。你想起自己小時候也曾被父母這樣對待過。 未被妥善處理的問題，也可能是小時候你因為遲到被老師在全班同學(xué)面前羞辱，在內(nèi)心深處，你覺得遲到是一件不安全、不能被原諒的事情，它可能會帶來很多未知的后果。所以，孩子的磨蹭拖拉，不僅讓你感到生氣和煩躁，更讓你感到恐慌，你害怕一個小時后如果沒有趕回去，事情會變得很糟糕。所以，你才會突然爆發(fā)。 一個朋友曾跟我說，白天她都能和孩子很好地相處，她會耐心地蹲在地上打掃孩子打翻的飯菜，一遍又一遍地回答孩子的同一個問題，甚至允許孩子用畫筆在她臉上亂畫？墒且坏酵砩虾⒆铀X時，她的情緒就爆發(fā)了，一旦孩子沒有按照她的要求按時睡覺，她就會覺得特別抓狂。 她問我：“是因為白天我把耐心都用光了嗎？” 我問她：“當(dāng)時你的感受是什么？” 她回答：“沮喪，無比地沮喪，覺得自己好沒用！ 我又問：“你自己睡得好不好？” 她說：“不好，從小我的睡眠就特別不好。” 她告訴我，小時候，她家住在學(xué)校的教師宿舍里，她的父母等她睡著后會去同事家打牌，剩下六七歲的她和一歲多的弟弟在家。有時，弟弟半夜會醒來，她就得起來哄他，可是弟弟要找爸爸媽媽，怎么也哄不好，她只好抱著弟弟，在門口絕望地大叫“爸爸媽媽”，可是很多時候，父母根本聽不見。她只好帶著弟弟又回到屋里，繼續(xù)哄他睡覺。 這段經(jīng)歷對朋友來說是一段很恐怖的經(jīng)歷，她每天睡覺前都擔(dān)心爸爸媽媽又會出去，擔(dān)心半夜弟弟又會醒來，擔(dān)心自己哄不好弟弟，F(xiàn)在她自己做了媽媽，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己沒法哄孩子按時睡覺時，兒時那些經(jīng)歷再次浮現(xiàn)出來，讓她感覺害怕、沮喪，孤立無援。所以，在哄孩子睡覺時，她會突然情緒失控，幼小的孩子手足無措，受媽媽情緒的影響，更加睡不著。 當(dāng)朋友意識到原來激怒她的并不是孩子不睡覺的行為，而是她童年時未被妥善處理的問題，她一下子釋然了很多。她告訴自己：“我已經(jīng)不是那個六七歲的小女孩了，我現(xiàn)在有能力照顧好我的孩子睡覺，那時哄弟弟睡覺并不是我的責(zé)任，是爸爸媽媽的事情，F(xiàn)在就算我的孩子很難入睡，他也有爸爸媽媽陪著，并不會覺得孤單和害怕。” 后來，孩子睡覺的事情不再困擾她，帶孩子睡覺的時候，她不再處于情緒失控的狀態(tài)，而是能夠冷靜、理智地去應(yīng)對。孩子還是那個孩子，只是因為媽媽的心態(tài)變了，從那個6歲的小女孩，變成一個有能力應(yīng)對孩子睡覺問題的媽媽，問題就這樣得到了解決。 每個人在兒時都做著一系列的決定，這些決定構(gòu)成了我們的“核心信念”和“私人邏輯”。塑造我們性格的，并不是發(fā)生在我們生活中的事情，而是我們對于那些事情和環(huán)境所做出的有意識或無意識的決定。如同上文所說的那位朋友，在當(dāng)媽媽后，她認(rèn)為自己在照顧孩子睡覺這件事情上是無能為力的，而事實上，這個決定是她在6歲哄不好弟弟睡覺時做出的，但一直伴隨著她長大，直到成年。 這就好比你開車出去兜風(fēng)，握著方向盤的是那個6歲的孩子。這個孩子生活于你的內(nèi)在，在你有壓力或不安的時候，就會跳出來掌控你的生活，影響你的情緒。 有所覺察是改變的開始。如果你的情緒總是被卡在某個點(diǎn)，總是在某處一觸即發(fā)，你就可以把關(guān)注點(diǎn)從事情本身轉(zhuǎn)移到自己身上，看看你是不是有一些遺留的問題并未得到處理，從而影響了你現(xiàn)在的決定。反思問題的源頭，可以增進(jìn)自我了解，并幫助你盡可能地降低情緒失控的可能性。事實上，當(dāng)我們向內(nèi)看，而不是向外指責(zé)時，就已經(jīng)邁出成功的一步了。 手掌大腦 美國心理學(xué)家與腦科學(xué)家丹尼爾·西格爾，在研究大腦的結(jié)構(gòu)和思維的產(chǎn)生過程中建立了一個拳頭模型，它能夠幫助我們更好地了解從情緒失控到可控過程中，大腦是如何運(yùn)作，以在大腦內(nèi)部、身體和社會環(huán)境中達(dá)到平衡的。 伸開一只手，往手心方向彎曲大拇指，再把其他手指覆蓋在拇指上，就可以得到一個與大腦結(jié)構(gòu)基本相似的模型。這個模型被稱為“手掌大腦”。 如果把手指伸開，露出蜷曲在掌中的拇指，你就像看到了大腦模型的邊緣組織。邊緣組織非常重要，它負(fù)責(zé)調(diào)動情緒，影響著大腦的一切活動。它也被稱作“原始腦”或“動物腦”，因為它掌管著人的一切動物本能：餓了想吃，困了想睡，渴了想喝水，受到攻擊會逃跑或還擊，生氣了會發(fā)脾氣、打人、摔東西……做出一切本能反應(yīng)。 覆蓋拇指的4根手指對應(yīng)的是大腦皮層。大腦皮層位于大腦頂部，它負(fù)責(zé)的是*高級的大腦功能，比如邏輯分析、形勢判斷、人際交往等抽象思維，我們稱它為“理智腦”。當(dāng)它覆蓋住拇指的時候，就是理智腦在起主導(dǎo)作用。當(dāng)它伸開時，就如同打開了大腦蓋子，這時原始腦就會發(fā)生作用。 在情緒爆發(fā)的那一刻，就是“啪”的一下打開了大腦蓋子。這時，我們的動物本能開始顯現(xiàn)，會做出一系列失去理智的行為。 “手掌大腦”給出一個情緒從失控到可控狀態(tài)非常直觀的模型。這個模型并不是要求我們以后不能打開大腦蓋子，這是不可能的，所有人的蓋子都會時不時地打開。它給我們的啟示是，對于眼前發(fā)生的事情，意識比行動更快。因此在很多時候，我們情緒失控，完成“全套動作”后才醒悟過來：剛剛我錯了，我不該對孩子發(fā)那么大脾氣。 了解手掌大腦，能夠幫助我們更快地意識到“我的蓋子打開了，我要盡快關(guān)上”。而有所意識與覺察，就是情緒管理的開始。 學(xué)會接納不完美的自己 跟從不理會情緒的人一樣，很多天天把情緒掛在嘴邊的人，也常常管理不好自己的情緒。這不是因為他們不在意情緒，相反是因為他們太在意了。因此，一方面，他們會放大自己的情緒；另一方面，他們又過度追求完美，不允許自己犯一點(diǎn)兒錯。在成為父母后，他們更是如此，表現(xiàn)得小心翼翼，如履薄冰，生怕自己的情緒帶給孩子不好的影響。 然而，越是無法接納自己，就越無法管理好情緒。人非圣賢，每個人都有情緒，情緒伴隨著每個人、每件事、每個瞬間。只有接納自己是一個有情緒的人，你才能輕松面對自己的情緒。 曾經(jīng)有一位家長跟我說：“我用盡全力愛我的孩子，想讓童年時父母帶給我的傷害不再發(fā)生在我的孩子身上。可是，當(dāng)我情緒失控的時候，我發(fā)現(xiàn)，我對待孩子的方式竟然就是小時候我深惡痛絕的父母對待我的方式。當(dāng)我對幼小的孩子說出那個‘滾’字的時候，我簡直不敢相信這是我說的。之后的很多天，我都陷入一種自責(zé)和內(nèi)疚的情緒里，覺得對不起孩子，也痛恨自己！ 在這位家長看來，自己的父母是不被他接納的，父母對待他的方式過于簡單粗暴，給他的童年帶來了陰影。他也不接納自己，覺得自己是一個殘缺的人，曾經(jīng)受到了不公平的待遇，有一些問題沒有得到解決，無論怎樣都沒法做到完美。為人父母后，他把自己放在一個高高在上的位置上，覺得父母在孩子心目中的形象必須是完美的，這樣才能保持父母的威嚴(yán)。于是，他努力想在孩子面前樹立這樣一個形象。然而，情緒總是悄無聲息地到來，在一瞬間就讓他用盡千辛萬苦建立起的形象轟然倒塌，并且周而復(fù)始，進(jìn)入一個惡性循環(huán)。 我自己曾經(jīng)也是如此。有一段時間，我懷疑自己不能做一個好老師和一個好媽媽。我給很多家長上課，教他們用不懲罰、不嬌縱的方式養(yǎng)育孩子，教他們情緒管理和有效溝通的方法。但是，我一不順心就會對孩子大喊大叫。冷靜下來后，我感到特別沮喪。我給我的導(dǎo)師打電話，倒完一肚子苦水后，我說：“我覺得自己不能勝任這份工作，我沒法做下去了，我自己都做不好，怎么能教別人呢？” 導(dǎo)師聽完后，問我：“你覺得我能勝任我的工作嗎？” 我回答：“您當(dāng)然可以，您潛心研究兒童心理學(xué)40多年，是這個領(lǐng)域的泰斗！” 導(dǎo)師說：“如果我告訴你我前幾天還跟小孫子發(fā)了一頓脾氣，你信不信？” 我回答：“不信，我想象不出您發(fā)脾氣的樣子，您這么優(yōu)雅的一位老太太，也會發(fā)脾氣嗎？” 導(dǎo)師在電話里笑了：“我不是圣人，我也有情緒。你要記住，我們要擁有不完美的勇氣，才能繼續(xù)行走在通向完美的路上。如果你過于追求完美，就像現(xiàn)在這樣，反而很容易就放棄成為更好的自己。情緒也是如此，如果你總是想著自己不能發(fā)脾氣，你的脾氣反而會越來越壞。” 聽完導(dǎo)師的話，我的心里釋然很多。其實大部分時候，我都是這樣教育兩個孩子的，我能原諒他們所有的過錯，并告訴他們：沒關(guān)系，人都是不完美的，犯錯是很正常的，我們要做的不是追究責(zé)任，而是看看有沒有什么辦法來解決問題。 跟導(dǎo)師通完電話后不久，我又忍不住對孩子發(fā)脾氣了。發(fā)完脾氣，我坐在沙發(fā)上一言不發(fā)，內(nèi)心有些沮喪。孩子走過來，跟我說：“媽媽，你是不是感覺不好，你需要一個擁抱嗎？”我很詫異。以前我在發(fā)脾氣的時候，向孩子請求過擁抱，沒想到他學(xué)會了用這樣的方式來安慰我。我張開懷抱，他抱著我，對我說：“媽媽，沒關(guān)系，人都不是完美的，我知道你當(dāng)時很生氣，你不是故意要這樣對我的。媽媽，我們一起來想想怎么解決這個問題！ 孩子對我說的話，跟我曾經(jīng)對他說的話如出一轍。我的眼淚瞬間流了下來。在孩子的眼里，我是一個好媽媽，只是因為接納不了自己，所以才懷疑自己。孩子也在用他的智慧告訴我：父母也是不完美的，也可以有自己的情緒，也可以發(fā)脾氣。 因為接納了自己的不完美，所以我才會放下那些糾結(jié)、內(nèi)疚、擔(dān)心的情緒；才會在沒有壓力的狀態(tài)下做出改變；才會關(guān)注于解決問題，而不是糾結(jié)于自己的那些情緒；也讓我愿意去認(rèn)真地生活，去照顧好自己，管理好自己的情緒。 學(xué)習(xí)情緒管理，先從接納自己、認(rèn)真對待自己的生活開始。家長學(xué)會管理好自己的情緒，不知不覺就能教會孩子如何管理他們的情緒。當(dāng)一家人都知道情緒是怎么回事，大家就會生活在一個快樂溫暖、充滿希望的環(huán)境里。這樣就算碰到挑戰(zhàn)和困難，我們也知道先冷靜下來，再去想辦法解決問題。 壓力來源于期待與現(xiàn)實之間的差距 每個人都生活在有壓力的環(huán)境下，這種壓力不僅是指我們看得見、感受得到的工作壓力、精神壓力，事實上，壓力是期待與現(xiàn)實之間的一切差距。期待是指你認(rèn)為生活應(yīng)該是什么樣子，現(xiàn)實是指生活實際上是什么樣子。兩者之間的差距越大，你的壓力就越大。 很多父母之所以有那么大的壓力和那么多煩惱，就是源于期望太大，與現(xiàn)實的距離太遙遠(yuǎn)。過多的壓力與煩惱很容易導(dǎo)致情緒失控，父母的這些負(fù)面情緒，很可能直接發(fā)泄在孩子身上。 我有一個朋友，在大家看來，她的孩子各方面都很優(yōu)秀，琴棋書畫樣樣精通，性格安靜，每次出門都是*省心的孩子？墒桥笥褏s覺得孩子太內(nèi)向，不敢跟人打招呼。她每次都要求孩子見到叔叔阿姨要大聲問好，如果聲音太小，就得重新來過。 但媽媽越是這樣，孩子的聲音反而越來越小。她問我該怎么辦？我告訴她，其實你的孩子已經(jīng)是一個很懂禮貌的孩子了，雖然他的聲音不夠大，但是他懂得點(diǎn)頭微笑，落落大方。所以，何不降低自己的要求呢？如果孩子無法做到大聲問好，那么他點(diǎn)頭微笑不也是一種打招呼的方式嗎？只要父母稍微降低一下要求，就不會有那么多煩惱，也就沒有那么多負(fù)面情緒了。 朋友后來終于知道，原來在打招呼這件事上，孩子并沒有錯，她也不是在為孩子的缺點(diǎn)與不足感到生氣，而是在為自己的要求而生氣，是自己給自己帶來了那么多煩惱。 所以，當(dāng)你感到壓力太大時，不妨先降低期待，然后再慢慢地縮短期待與現(xiàn)實之間的差距。隨著壓力減小，情緒自然也會好起來。

小學(xué)生正面管教 作者簡介

盧丹丹，親子作家，正面管教導(dǎo)師，國際鼓勵咨詢師，高級家庭教育指導(dǎo)師，中國家庭教育學(xué)會宣傳教育專業(yè)委員會理事，江蘇教育頻道《家有兒女》、徽商廣播《家長課堂》等親子節(jié)目特約嘉賓，深耕于家庭教育領(lǐng)域近10年，開辦過100多期系統(tǒng)的正面管教家長課堂，舉辦線上線下講座200余場。代表著作《規(guī)矩的背后是自由》《家庭中的52個正面管教工具》等，譯作《正念教養(yǎng)》。

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