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孩子來自天堂 版權信息
- ISBN：9787510871047
- 條形碼：9787510871047 ; 978-7-5108-7104-7
- 裝幀：70g膠版紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
孩子來自天堂 本書特色
1、兩性關系《男人來自金星，女人來自火星》作者約翰·格雷博士集30年經(jīng)驗的親子教育力作。 2、《紐約時報》暢銷書排行榜榜首，全球暢銷200萬冊被譯為50多種文字； 3、積極養(yǎng)育的5大心法，全面系統(tǒng)的闡述親子教育方法和技巧的百科全書，適用于1-18歲的父母研讀； 4、接納孩子的與眾不同，允許孩子犯錯，更有效激勵孩子。
孩子來自天堂 內(nèi)容簡介
這是一部關于親子關系研究的作品。本書強調(diào)以積極的養(yǎng)育改善父母與孩子的溝通，增進孩子與父母的合作，激勵孩子的成長，使孩子可以自由地發(fā)展其天生具有的才能，逐步擁有在新的世界里取得成功所必需的技能。現(xiàn)在的世界不同了，我們的孩子也不同了，舊的養(yǎng)育方法不再起作用了。我們需要新的方法，讓孩子自由地發(fā)展其天生具有的才能，逐步擁有在新的世界里取得成功所必需的技能。《紐約時報》暢銷書排行榜名。適用于1-18歲孩子的父母。
孩子來自天堂 目錄
引 言1
第1 章
孩子來自天堂 10
每個孩子都有其獨特的問題 / 11
積極養(yǎng)育的五條心法 / 13
養(yǎng)育孩子要預見各種潛在可能 / 19
第2 章
五大心法起作用的原理 21
養(yǎng)育孩子的壓力 / 22
養(yǎng)育心法更新?lián)Q代 / 23
養(yǎng)育簡史 / 23
暴力只能導致暴力 / 24
為什么孩子會變得難以管教且破壞力強 ？ / 26
養(yǎng)育觀念的全球性轉變 / 27
第3 章
讓孩子合作的心法 29
請求，但不要命令 / 30
用“……好嗎”，不用“能不能” / 30
不要反問孩子 / 32
表達要直截了當 / 33
無須解釋 / 35
避免嘮叨說教 / 36
不要用感覺來控制孩子 / 37
激發(fā)孩子合作的魔力詞語 / 38
簡單的回顧和練習 / 38
孩子抵制怎么辦 / 39
第4 章
應對孩子反抗的心法 40
*大程度減少孩子反抗的四大心法 / 41
孩子的四種性情 / 42
給孩子真正需要的 / 54
第5 章
提高溝通能力的心法 55
為什么孩子們會反抗父母 / 56
耐心聆聽孩子的心聲 / 57
傾聽和理解的兩個條件 / 58
嚴厲型養(yǎng)育 / 59
溺愛型養(yǎng)育 / 60
學會延遲滿足 / 62
了解并滿足孩子的真正需求 / 63
第6 章
更有效激勵孩子的心法 64
懲罰還有用嗎？ / 65
曾經(jīng)我們用懲罰來喚醒感覺 / 66
懲罰的積極作用 / 66
實踐證明懲罰已過時 / 67
用獎勵替代處罰 / 68
造成孩子行為偏差的兩大因素 / 69
為什么獎勵更有效果 / 69
獎勵的神奇力量 / 73
理解型的獎勵 / 74
根據(jù)孩子的性情進行獎勵 / 75
運用獎勵的實例 / 76
常備一些獎品 / 77
重復的獎勵 / 79
如何獎勵十幾歲的孩子 / 79
如何在公共場合應付孩子吵鬧 / 80
獎勵就像甜點 / 80
從自然后果中學習 / 81
對獎勵的擔憂 / 82
第7 章
維護父母主導地位的心法 83
學會如何命令孩子 / 84
命令時，不要帶著情緒 / 84
允許孩子犯錯誤 / 85
不要對孩子表達出你的消極情緒 / 85
吼叫是沒用的 / 86
肯定性命令 / 86
命令但不必解釋 / 88
如何命令十幾歲的孩子 / 89
父母的解釋讓孩子的反抗變本加厲 / 90
第8 章
保持控制的心法 94
“暫！钡谋匾 / 95
如何釋放消極情緒 / 96
理想的“暫停” / 96
向孩子解釋“暫！ / 97
四種常見錯誤 / 98
擁抱父親 / 100
調(diào)整意愿≠屈服 / 100
何時“暫！ / 101
給孩子三次機會 / 101
當“暫！睙o效時 / 102
這五大心法起作用的原理 / 102
第9 章
接納孩子的與眾不同 104
性別差異 / 105
對信任和關心的不同需要 / 106
重建信任和繼續(xù)關心 / 107
男孩來自火星，女孩來自金星 / 108
“答疑先生” / 109
“糾錯女士” / 110
在合適的時間提建議 / 112
男孩會忘記，女孩會記住 / 112
暴力文化 / 113
性情差異 / 114
性情的轉變 / 115
不同性情的孩子，需要不同的活動安排 / 115
體形差異 / 116
智力差異 / 117
學習速度的差異 / 120
各有所長 / 120
對孩子進行比較 / 121
第10 章
允許孩子去犯錯 122
從無知到承擔責任 / 123
到底是誰的錯？ / 125
要有責任感 / 125
自我糾正是孩子與生俱來的能力 / 126
孩子的學習曲線 / 126
重復必不可少 / 127
從錯誤中學習 / 127
學會彌補過失 / 128
不懲罰，但要調(diào)整自由度 / 129
孩子犯錯時如何應對 / 130
盡力就好 / 133
如果不準孩子犯錯誤 / 135
隱藏錯誤，瞞住真相 / 135
離異家庭的孩子 / 136
不設定高標準，不愿意冒險 / 137
為錯誤辯解，指責他人 / 138
消除“成長的風險” / 139
自我貶低，自我懲罰 / 139
允許孩子去犯錯 / 141
第11 章
釋放消極情緒沒關系 142
情緒處理的重要性 / 143
消極情緒的化解之道 / 144
應對強烈的失落情緒 / 144
為什么表達情緒是有好處的 / 145
同情的作用 / 146
暫停5 秒鐘 / 147
如果孩子不接受同情 / 148
當父母情緒低落時 / 149
不要與孩子交流自己的感覺 / 150
詢問孩子有何感覺 / 151
父母壓抑什么，孩子就會呈現(xiàn)什么 / 151
家里的“黑羊” / 152
允許消極情緒的表達 / 153
第12 章
允許孩子要求更多 154
允許要求更多，孩子會不會索求無度？ / 155
感恩的美德 / 156
談判的權利 / 157
如何學會說“不” / 157
要求更多 / 159
模仿如何提要求 / 159
要求的力量 / 160
給予孩子太多 / 160
孩子總會要求更多 / 161
父母離異的孩子 / 162
要求更多很正常 / 162
第13 章
允許孩子說“不”，但父母才是主導者 164
父母怎么樣才能影響孩子 / 166
如何處理消極情緒 / 166
培養(yǎng)邏輯思維能力 / 167
孩子需要安慰 / 167
孩子的記憶是有區(qū)別的 / 168
孩子的意志逐漸增強 / 168
平衡“自由”與“管束” / 169
沒有管束所帶來的兩大問題 / 169
孩子的三個“9 年” / 170
建立起責任感 /171
認同父母與孩子的差距 / 171
離異對代溝的影響 / 172
如何管束十幾歲的孩子 / 173
通過網(wǎng)絡來改善溝通 / 174
和其他父母交流以獲得支持 / 175
第14 章
將五大心法運用到實際生活中 176
母女之間 / 177
父女之間 / 177
母子之間 / 177
父子之間 / 178
十幾歲的孩子會暗自感激父母的管束 / 178
如果孩子吸毒，你該如何應對 / 180
孩子說“臟話”，父母該怎么辦 / 180
允許孩子自由表達想法 / 181
自己做決定 / 182
三個“7 年” / 183
為什么十幾歲的孩子逆反心理很嚴重 / 184
提高與十幾歲孩子溝通的心法 / 184
尊重十幾歲孩子的想法 / 185
讓十幾歲的孩子接觸新環(huán)境 / 186
用“我希望”代替“不準” / 187
問問孩子怎么想 / 187
養(yǎng)育是個挑戰(zhàn) / 188
成就偉大人生的禮物 / 189
展開全部
孩子來自天堂 節(jié)選
積極養(yǎng)育的五條心法 要幫助孩子發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)在的力量，讓內(nèi)在潛能得到更充分的發(fā)展以應對生活的挑戰(zhàn)，有五條 重要的教育心法。在本書中，我們將一起來探索建立在這五條心法基礎上的各種新的養(yǎng)育心法。 這五條教育心法是： 1. 接納孩子的與眾不同。 2. 允許孩子去犯錯。 3. 接納孩子會有消極情緒。 4. 允許孩子要求更多。 5. 允許孩子說“不”，但要記住父母才是主導者。 讓我們一起來對這5 條心法做進一步的詳細探討。 1. 接納孩子的與眾不同。所有的孩子都是獨一無二的。他們有自己獨特的天賦、挑戰(zhàn)和需要。 作為家長，我們的責任就是識別出他們的特殊需要并提供幫助。一般來說，男孩子會有一些特殊 的需要，而對女孩子來說這些需要就不那么重要。反之亦然。此外，不管是男孩還是女孩，每個 孩子都有與自己獨特的挑戰(zhàn)和天賦有關的特殊需要。 每個孩子的學習方式也各不相同，了解孩子獨特的學習方式也是父母的重要職責之一。不然 他們就會開始拿自己的孩子和別的孩子進行比較，從而產(chǎn)生不必要的挫敗感。孩子在學習功課時， 有三種類型：跑步者、步行者和跳躍者。跑步者學得很快；步行者學得很穩(wěn)，你可以很清楚地看 到他們的進步；*后是跳躍者，撫養(yǎng)跳躍型的孩子會比較辛苦，他們看起來什么都沒學進去，也_沒有任何進步，但突然有一天，他們向前跳了一大步，全都學會了。跳躍型的孩子就好像遲開的 花朵，他們需要花更多的時間來學習。 父母應該學習如何給與不同性別的孩子不同的愛的表示。例如，女孩子通常需要更多的關心， 但太多的關心會讓男孩子覺得不被信任。男孩子需要更多的信任，但太多的信任會讓女孩子覺得 你不夠關心她。父親*容易犯的錯誤是把男孩子的需要給女兒，而母親*容易犯的錯誤是把女孩 子的需要給兒子。了解男孩和女孩的不同需要可以幫助父母更成功地養(yǎng)育孩子，此外，還能減少 父母之間對于養(yǎng)育方式的爭論。要知道，爸爸來自火星，媽媽來自金星。 2. 允許孩子去犯錯。所有的孩子都會犯錯，這很正常，也是我們意料中的事。犯了錯并不 意味著孩子有什么問題，但如果父母的反應就好像孩子不應該犯錯誤似的，孩子就不會這么覺得 了。犯錯誤是很自然、很正常的，沒什么，這種觀念要靠家長的示范，孩子才能明白。當家長愿 意承認自己在對待孩子和支持孩子時犯的錯誤，以及父母之間犯的錯誤時，孩子才能夠*有效地 明白這個道理。 當孩子看到父母時常為自己的錯誤道歉時，他就會逐漸明白要對自己的錯誤負責。與其直接 要孩子道歉，不如示范給他們看。孩子多半于模仿中學習，而非從說教中學習。因此，孩子不僅 能學會負責任的態(tài)度，通過反復體諒父母所犯的錯誤，孩子也可以學會原諒的心法。 孩子天生就有愛父母的能力，但他們無法愛自己或原諒自己。他們是從父母對待自己的方式 以及當他們犯錯誤時父母的反應中，學會愛自己的。如果孩子沒有因為犯錯誤而受到羞辱或懲罰， 那他們就有了很好的機會來學習人生中*重要的能力——愛自己以及接納自己的不完美。 當孩子們反復體驗到父母犯了錯誤卻仍然相愛時，就學會了這種能力。羞辱或懲罰對孩子培 養(yǎng)成愛自己、原諒自己的能力是有妨礙的。通過本書的學習，父母將學會用有效的新方法取代責 打、羞辱和懲罰的舊方法，包括用請求取代命令，用獎勵取代懲罰，用“暫！比〈煷。這些 新的養(yǎng)育方法在本書的第三章到第八章中有非常詳細的敘述！皶和！钡姆绞饺绻玫介L期合理 的運用，它的威懾力將與責打、懲罰一樣強大。 3. 接納孩子會有消極情緒。有生氣、悲傷、擔心、尷尬、嫉妒、受傷、害怕、悲痛、沮喪、 失望、不安全感、羞愧等消極情緒很正常，它們是成長過程中的重要部分。有消極情緒沒關系， 但需要釋放出來。 父母親需要學會創(chuàng)造機會，讓孩子們感受并釋放內(nèi)在的消極情緒。盡管表達消極情緒沒有關 系，但并不是任何時候、任何場合都適合。適時、適當?shù)乇憩F(xiàn)憤怒，是孩子成長過程中相當重要 的一項。另外，你也不要為了避免孩子發(fā)脾氣而去安撫他，否則，當你沒機會讓孩子“暫！保 或手邊有更緊急的事情需要處理時，孩子就會突然發(fā)脾氣。 為了讓孩子更好地了解自己的情緒，父母必須學習新的溝通心法，而且需要勤加練習，要不 然，他們就會失控，挑戰(zhàn)你的權威，所有被壓抑的情緒一觸即發(fā)。 在本書中，家長可以學會處理自己情緒的有效方法。否則孩子會把家長壓抑的情緒，連同孩 子自己的情緒一起呈現(xiàn)出來。這項心法解釋了為什么孩子總是會在我們*不方便的時候失去控制， 特別是當我們倍感壓力、不堪重負，卻努力掩飾自己情緒的時候。 正面積極的養(yǎng)育還包括不讓孩子為父母的感覺負責。當孩子得到這樣的信息——自己的情緒 以及情緒中隱藏的對理解和愛的需求會給父母造成不便，那他們就會壓抑自己的情緒，從而脫離 了真實的自我。 明智的父母了解情緒的重要性，但他們也常常會犯同樣的錯誤，那就是在教孩子感受各種情 緒時，過多地與孩子分享自己的情緒。想培養(yǎng)孩子了解自己的情緒，*佳方式是帶著同情和理解 去聆聽孩子的心聲，幫他們弄清自己的感覺。家長*好以講故事的形式和孩子交流消極情緒，還 有自己應對挑戰(zhàn)時獲得成長的感覺。跟孩子講自己的消極情緒，可能會使孩子有思想負擔。孩子 會責備自己，并把過錯都攬在自己身上，而無法感覺到自己內(nèi)心的真實感受。*終，他們就會與 你保持距離，不再和你交流。 比如，你跟孩子說：“看你爬樹，我真的擔心你會從樹上掉下來！辈恢挥X中，孩子極有 可能會被你擔憂的情緒所控制。大人應該這樣說：“爬樹很危險，我希望我在的時候你再爬！ 這樣的說法不僅更有效，而且能讓孩子學會不要依據(jù)消極情緒來做決定。孩子的合作不是為了使 父母免于擔心，而是因為家長要求他們這么做。 與和孩子分享自己的情緒相比，通過理解、肯定和傾聽的方式，家長可以更好地幫助孩子增 進對情緒的了解。有時，即使是直接詢問孩子感覺如何或是需要什么，也可能會給他們太大的權 力。我們需要運用新的傾聽心法，讓孩子自己表達感受并理解他的需求。“寬容型”家長將會學 習如何不讓自己被孩子的要求和情緒所控制。而“嚴厲型”家長則會去了解自己在不知覺的情況 下讓孩子因心里的負面情緒而感到自慚形穢的多種情景。 通過感受和表達消極情緒的方式，孩子們可以更好地把自己和父母區(qū)別開來，逐漸形成強烈 的自我意識，發(fā)現(xiàn)自己的能力，如創(chuàng)造力、直覺、方向感、信心、快樂、愛、同情心、良知以及 犯錯之后自我修正的能力。這些能力能幫他們盡情地展現(xiàn)自己的才華，獲得成功和自我實現(xiàn)。而 與內(nèi)在的情緒保持聯(lián)結，有能力釋放消極情緒，是所有這些能力的成因。成功的人也會感覺到失 落，但他們很快就能從情緒中脫離出來，因為他們知道如何釋放內(nèi)在的消極情緒；大多數(shù)不成功 的人要么無法體會自己內(nèi)心的感受，感情用事，要么就是沉浸在消極情緒和態(tài)度中難以自拔。不 管是哪一種情況，他們都無法實現(xiàn)自己的夢想。_ 4. 允許孩子要求更多。當孩子想要更多，或是因為沒有得到自己想要的而感到不開心的時候， 常常被家長批評，孩子從中就會得到這樣的信息：我是錯的，我是自私的，我被寵壞了。家長太 急于讓孩子學會感恩，不允許孩子要求更多。當孩子想要更多時，家長總是很快給予這樣的回應： “你要懂得感激現(xiàn)在已經(jīng)擁有的。” 孩子們并不知道如何把握提要求的度，我們也不應該期望他們知道。即便作為一個成年人， 我們也很難斷定要多少才不會引起冒犯，或是顯得太過貪婪，不懂感恩。大人都無法做到的事， 又怎能要求孩子做到呢？ 積極的養(yǎng)育心法會幫孩子學會如何用更尊重他人的方式提出自己的要求。同時，家長也將學 會如何“說不”，又不用感到歉疚。孩子可以更自由地表達自己的要求，因為他們知道自己不會 受到羞辱。同時，他們還會認識到，提要求并不意味著自己的要求一定會被滿足。 除非孩子們可以自由地提要求，否則他們永遠不會清楚地知道什么可以得到，什么得不到。 此外，爭取自己想要的，可以讓他們迅速學會令人難以置信的談判心法。大多數(shù)成年人都缺乏談 判能力，除非覺得對方的答案會是肯定的，否則都不愿意提出來，一旦遭到拒絕，他們通常也只 會被動地接受，或順從地走開，或者心懷怨恨，更有甚者直接就翻臉。 當孩子可以隨意提出要求時，他們?nèi)幦∽约合胍臇|西的內(nèi)在力量就有機會得到迅速發(fā)展。 成年之后，他們就不會把“拒絕”當作*終答案。他們從兒時就學會談判，并經(jīng)常說服你給予他 們想要的東西。與哭鬧的孩子糾纏和與談判高手交鋒，這兩者之間有很大的差別。用積極養(yǎng)育心 法的家長會在每一次談判中都居于主導地位，并會對談判持續(xù)的時間設定明確的界限。 鼓勵孩子開口提要求的同時，你也讓孩子明白尋找生活的方向、目的及力量的重要性。這是 父母給予孩子的一份重要禮物。現(xiàn)代女性常對生活有著深刻的無力感，因為她們從來不被允許有 更多的要求。她們被教導要更關心其他人的需要，因有求不應而感到生氣反而是件羞恥的事。 如何提出要求，是父母能教給女兒的一項*重要的技能。大多數(shù)女性在小時候沒有學過這門 課程。她們不是直截了當?shù)靥岢鲎约旱囊，而是通過更多的付出來間接地要求，并希望別人無 須她們要求就會給予回報。缺乏直接要求的能力，妨礙了她們在生活及人際關系中獲得自己真正 想要的。 女孩需要鼓勵，讓自己勇敢地開口提要求，男孩需要的則是當他們沒有得到自己想要的東西 時，能夠得到家長的支持。男孩子常常給自己設定過高的目標，為了保護孩子免于失望，家長多 半會勸他放棄那個目標。但家長并沒有意識到練習如何應對失望的情緒比達到目標更重要，只有 這樣，孩子才能從中振作起來，再次向目標挺進。對女孩子更好的支持是家長要多問問她的想法， 而男孩特別需要的支持是幫助他們確認并處理自己的情緒。對男孩子來說，*好的幫助就是詢問 具體的細節(jié)，但同時家長要注意的是，不要給他任何建議或“幫助”。甚至太多的同情也要盡量 避免，因為這會讓他產(chǎn)生逃避的心理，不再和父母談論所發(fā)生的事情。 大多數(shù)女性在小時候沒有學過這門課程。她們不是直截了當?shù)靥岢鲎约旱囊，而是通過更 多的付出來間接地要求，并希望別人無需她們要求就會給予回報。 媽媽們*常犯的錯誤就是問了太多問題。如果在談判中處于被動，許多男孩子都會選擇避而 不談。如果你給男孩的建議是如何解決問題，那么他們通常會很抵觸。他已經(jīng)感覺很受挫了，如 果此時別人告訴他應該怎樣解決問題，或是他造成了什么問題，這只會讓他感覺更加糟糕。 例如，有一次兒子沒考好，他感覺很失望，他的媽媽關切地說：“我覺得如果你少看點電視， 把更多的時間放在學習上，你一定會考得很好的。你真的很聰明，只是沒有給自己機會。”她以 為自己是在關心孩子，但在這種情況下，為什么兒子不再告訴媽媽是什么讓自己困擾呢？很顯然， 母親不請自來的建議，對男孩而言不僅就像是刺耳的批評，還有不信任，他覺得媽媽不相信自己 可以處理好這件事。 5. 允許孩子說“不”，但要記住父母才是主導者。家長需要允許孩子說“不”，但同樣重要的是， 孩子們也需要知道家長才有決定權。除了允許孩子要求更多，允許孩子談判之外，允許他們說“不”， 才是給了他們真正的力量。大多數(shù)家長害怕給孩子這樣的權力，深怕孩子因此被寵壞，在現(xiàn)代社 會，孩子*大的問題之一就是擁有了太多的自由。父母雖然覺得應該給孩子更多權力，但卻沒有 學會如何保持自己的主導地位。除非他們采用諸如“暫停”等積極養(yǎng)育的心法，孩子才會愿意合 作，否則他們會變得索求無度、自私、易怒。只有當爸爸媽媽能夠保持自己的主導地位時，給孩 子更多權力才能夠發(fā)揮*大的功效。 允許孩子說“不”，孩子們就可以更加自如地表達自己的情緒，并發(fā)現(xiàn)自己真實的需求，這 為他們與家長進一步談判打開了一扇門。不過這并不意味著你要按照孩子的要求去做。孩子的感 覺和要求能夠讓爸爸媽媽聽到，這本身就能夠讓他們更加愿意合作。更重要的是，這讓孩子在合 作的同時，也無須壓抑真實的自我。 調(diào)整自己的要求與否認自己的要求之間有很大的區(qū)別。調(diào)整自己的要求意味著遵從父母的愿 望，而暫時放下自己想要的。而否認意味著壓制自己的需要和感覺，屈從于父母的需要，這會瓦 解孩子的意志。當馬被馴服后，它會變得順從合作，但它的自由意志也損失了大半。 對納粹德國時期的養(yǎng)育過程的分析顯示，如果孩子反抗權威，將會受到嚴厲的羞辱和懲罰。 那時的德國家長禁止孩子發(fā)出自己的聲音；仡欉@段歷史，我們可以清晰地看到，孩子的意志被 摧毀，導致他們盲目跟隨強硬而瘋狂的獨裁者，淪為沒有思想的、無情的追隨者。如果一個人缺 乏強烈的自我意識，那他會很容易淪為其他人操縱和虐待的犧牲品。甚至會被一段虐待關系或者_處境所吸引，因為他感到自己是沒有價值的，他也不敢堅持自己的意志。 調(diào)整一個人的意志叫“合作”，而服從一個人的意愿就是“順從”。積極的養(yǎng)育方法旨在培 養(yǎng)具有合作精神的孩子，而不是順從的孩子。對孩子來說，盲目聽從父母的意愿是不健康的。 允許孩子感受并說出自己的抵抗情緒，不僅有助于孩子發(fā)展自我意識，也會使孩子更愿意合 作。順從的孩子只會服從命令，他們不會思考，不會感受，而且無法做出任何的貢獻。 而合作型的孩子會全身心地投入到每一次互動中，從而能夠更好地成長。 合作型的孩子可能依然希望得到自己想要的東西，但他們更想讓父母高興。允許孩子說“不” 并不意味著給了他們更多的權力，事實上是給了父母更多的掌控權。每次當孩子拒絕而家長仍然 維持自己的主導地位時，孩子就會體驗到父母仍有*終決定權。這也是讓孩子“暫！憋@得非常 有價值的主要原因。 當孩子發(fā)脾氣或拒絕合作時，他們不是不愿意，而是無法自控。為了讓孩子與父母合作，父 母需要把孩子抱起來，把他們放在某個房間，進行一段時間的“暫！，這可以讓家長重新取得 控制權。上帝把孩子造得這么小，這樣我們就能很容易地把他們抱起來，并轉移到一個方便進行 “暫停”的地方去。 在“暫！彪A段，孩子可以自由地反抗，并表達自己的各種感受，但他們必須遵守父母對“暫停” 所設定的時間限制。一般來說，每一歲需要一分鐘的“暫！睍r間。一個4 歲的孩子只需要4 分 鐘“暫！睍r間！皶和！笨梢宰尯⒆又匦芦@得處于你的控制之下的安全感，重新感覺到你是主 導者。孩子的負面情緒得以釋放，他又愿意讓父母高興并與父母合作了。 過于縱容或沒有給孩子足夠時間的“暫停”，這會在不知不覺中讓孩子沒有安全感。孩子剛 開始會覺得自己有了控制權，但是因為他們還沒有準備好掌管這一切（盡管他們喜歡權力），他 們會不安。想象一下，讓你雇用兩百個工人，在六個月內(nèi)建一幢大樓，或是讓你給一個剛剛受了 槍傷而血流不止的人做手術，取出子彈。如果你從沒受過這方面的訓練，你也會突然覺得很不安。 當孩子有掌控權時，他們也會感到非常沒有安全感以及有很大的壓力。 一個索求過度或是“被寵壞”的孩子，通常需要更多“暫！睍r間，一個十幾歲的被寵壞的 孩子，僅僅是在自己的房間里進行“暫停”可能是不夠的。有時在有人監(jiān)護的情況下?lián)Q一個環(huán)境 待一段時間，或是在向?qū)У呐阃略谏掷镒∩弦欢螘r間，也可以與孩子*喜歡的叔叔、阿姨或 是祖父母一起生活一段時間，這可以幫助十幾歲的孩子恢復真實的自我，重新感覺到對父母管理 的需要。感覺到自己的失控和對他人的需要后，十幾歲的孩子就會變得乖順起來。這時，他們會 重新感受到自己對父母的需要，并且想要讓他們開心。 孩子應該要表達出自己的想法和感受，但是必須牢記自己不是掌握全局的人。 孩子天生就有讓父母高興的愿望，積極養(yǎng)育的溝通心法可以強化孩子的這個愿望，讓孩子更 愿意聽從父母的意愿。同樣我們應該允許孩子反抗，準許他們說“不”。這有助于他們形成健康 的自我意識，而不至于總是屈從父母。 如果孩子兒時沒有表達自我的機會，他就會在青春期強烈地叛逆。盡管青少年仍需要生活上 的指引，但由于他們沒有形成自我意識，就會有一種強烈的欲望，要和家長的意愿背道而馳。很 多家長以為這個時期的孩子脫離并且反抗父母是非常正常的。事實上，只有對那些在小時候沒有 得到自己所需要的支持的孩子，叛逆才是一種正常的反應。對那些經(jīng)歷過父母允許自己說“不”， 但*后仍然選擇與父母合作的孩子來說，他們具有健康的自我意識，到了青春期就不需要反叛。 雖然他們?nèi)匀粫x開父母，但他們并不叛逆，而且會持續(xù)地回到父母那里尋求愛和支持。 有些孩子現(xiàn)在已經(jīng)十幾歲了，他們小的時候家長并沒有運用積極養(yǎng)育的五條心法來撫育他們， 但從現(xiàn)在開始父母運用積極養(yǎng)育的心法與他們改善交流也不晚。不論從何時開始，通過運用積極 養(yǎng)育的五條心法，你就能夠改善與孩子的交流，培養(yǎng)孩子的合作精神，讓孩子*大限度地發(fā)揮自 己的潛力，成為他們所能成為的*優(yōu)秀的人。
孩子來自天堂 作者簡介
約翰 格雷（John Gray），心理學博士，國際知名的人際關系和溝通專家。他是美國注冊家庭治療師，美國《家庭期刊》顧問編委"婚姻及家庭咨詢國際協(xié)會"指導委員，"美國咨詢學會"指導委員，"美國心理診斷協(xié)會"指導委員。他是10部暢銷書的作者，其著名的作品《男人來自火星，女人來自金星》在全世界銷售1400多萬冊！逗⒆觼碜蕴焯谩肥瞧淅^《男人來自火星，女人來自金星》之后著名、暢銷的作品，是《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。 譯者簡介： 周建華，初高中英語提能提分，自信英語創(chuàng)始人。約翰·格雷指定中國翻譯，暢銷書《與老外交朋友》作者，暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》譯者。 邢知，我的邦智慧童書CEO、積極養(yǎng)育模式聯(lián)合創(chuàng)始人。 楊曉賢，上海高級譯員，《男人來自火星，女人來自金星--修煉親密關系的方法》譯者。
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